Potovanja
1. Slamming v ograjo. Ali grm. Ali nekoga ljubljeno lončnico
Ne glede na to, ali se odpravljate s svojim Vespa Sprint '69 skozi pametne avtomobile v Italiji ali tkanje svojega Honda Cub prek mirujočega prometa v Hanoju, se bo to zgodilo v nekem trenutku, zato je najbolje, da ga s tem premagate. Pojdite vaditi na uličico ali na neko stransko cesto ob 2. uri in ko vas bo nekoč premagala lopovska ograja ali lončnica, vedite, da ste tam večino poti. Če pa gre za lončnico, se bo treba takoj vrniti na konja in oditi ven. Ne pozabite: zavirajte desno, sklopite se levo in ne ozirajte se nazaj na nobeno žensko v svoji nogavici, ki vpije na vas.
2. Nežna prijazna pipa za zadnje pnevmatike
Ahh, izravnali ste se. Ograje in grmovje niso več vaši nasprotniki, toda vaše privlačne majhne zavore so včasih težava. In z napihnjenimi 50 ali 60 motornimi kolesi naokoli je težko vedno opaziti 25 čevljev in poskrbeti, da bo šlo vse po načrtu. Prišel bo trenutek, ko boste videli, da te rdeče luči svetijo pred vami in nekaj sekund razmišljate: "Oh sranje, sranje, oh sranje!" In potem … pok. Pravkar ste uspeli dotakniti njihovo zadnjo pnevmatiko s sprednjim delom kolesa. Phew. Ti mahaš, poveš jim, da so ti res všeč njihovi lasje, in oni se zavrtijo in te prosijo za pouk angleščine. Res je bilo vse v vašem načrtu.
3. Te preklete luknje obložene z gramozom
Nazaj domov ste se smejali luknjam. Premagali ste jih s svojim štirikolesnim pogonom. Vsi so bili tvoji šoki, "DOBILI SMO TO." Po samo dveh ali treh ste se začeli spraševati, kam gre ves vaš davčni denar. Toda zdaj ste v jugovzhodni Aziji in to ni asfaltirana cesta z luknjami, temveč cesta z luknjami. Gramozna cesta. Pojdite počasi, vendar ne preveč počasi, in uporabite noge, če morate ostati. Nosiš čelado, ki se pravilno prilega, kajne? Ne? Hmm. Imate Band-Aids in antiseptik na sebi, ja? V redu, le krvave kolena boste morali popeljati do najbližjega orjaškega zelenega križa, ki ga najdete - in upam, da je blizu.
4. Nalet na zakonitega taksista
V redu, torej veste, da tehnično ne bi smeli biti na voznem pasu. Toda vsi drugi vozijo tako … počasi. In tam boste le na kratko, kaj bi lahko šlo narobe? Dokler ta stolpnica ne postane rumena in se taksist dejansko zaspi. Jeez. Je prvi taksist na svetu, ki ni imel kam iti, kako ste vedeli? Zabijete se v zadnji del njegovega Peugeota 406 in na odbijaču ne pušča ničesar razen črte rdeče barve, medtem ko se vaš žalosten Honda Wave praktično zmečka na sredini ceste. Taksist pihne s svojega voznikovega sedeža, da je kričal na vas ter zahteval denar in ključe. Na srečo je star 5, 5 palca, staran in 110 kilogramov je moker, tako da bi ga kljub temu s krvavimi koleni še vedno lahko vzeli. Le viknite mu nazaj, dokler ne minejo 50 ali mimoidoči, da bi nehal čakati in on bo sčasoma odšel. Nato se obrnite k njim in se priklonite, da se jim zahvalite za udeležbo na razstavi.
5. Fant z Jamesom Deanom in nekje tam
Predstavljajte si: stopnja odšteva 3 … 2 … 1 in gomila še vedno prihaja. Ko začne zelena luč utripati in se stiskalniki končajo - počakajte. Ne. Tam je en sam pametnjak, ki misli, da lahko prižge zeleno luč 5 sekund po tem, ko začne pohoditi rumeno, in skoraj si ponosen, da mu zaskočiš zadnje kolo. "NI VAŠEGA VERJETJA, " viknete nanj in veste, da ste mu res pokazali. Vzdih. Poglej ostale voznike okoli sebe in se tiho zareži s tiho glavo. Otroci v teh dneh.
Ta zgodba je nastala prek programov potovalnega novinarstva na MatadorU. Nauči se več
6. Ženska, ki ni pozorna
Vsaka ulica ima enega. Nekatera ženska se odloči, da se ustavi sredi ceste, da si prilagodi masko za obraz ali pokliče svojega fanta, ne zavedajoč se, da to zahteva. V njeno obrambo je obkroženo morje motornih koles, kam bi se odpravila na ta zelo nujni telefonski klic? Prav, prav. Medtem ko se voziš po morju, se to morje koles ne odcepi, dokler ne bo prepozno, brenčiš sebi "Bog blagoslovi Ameriko" in se izgubiš, ko ga proti koncu zagrabiš za oktavo, in BAM. Palačinka z motornimi kolesi. Sploh ni videla, da prihaja, zato je za vse kriv. Poskušate ji razložiti, da ceste niso parkirišča, kljub odstotku časa, ki ga porabite za čakanje, da se luči obarvajo rdeče, ko se zavedate, da to ne pomaga vašemu argumentu in se borite proti dobri borbi, ne zasluži več.
7. Tistega, za katerega dejansko niste krivi
Končno. Že mesece niste imeli strganja. To stvar spustiš v umetnost in kršiš samo občasno pravilo potovanja, ker moraš. Letiš po balvanu in se veseliš, ko ga zagledaš. Najstnik. Želi zaviti levo. Lahko srbi, lahko poveš. In potem gre za to. Gre za to? Za to gre. Še vedno križariš, ne verjameš, in dejansko gre za to. Zaviranje, zaviranje, zaviranje - in njegovo sprednje kolo zasije vaš desni golen. To bo pustilo lepo trenje. Ampak hej, tvoja vest je 100% jasna!
