1. Pojdite na zabave na Leicester Square
Ne delajte tega, razen če želite pripadati šopku, ki mu v lase nadene preveč gela, si privošči večerjo s tremi jedmi v Angus Steakhouse in se odpravi pred trgovino M&M pred polnočjo. Samo vi, nahrbtniki in kup znakov pravijo: "Ljubezen je zanič, prave ljubezenske pogoltne".
2. Bodite del gentrifikacije Peckhama, Hackneyja ali Brixtona
Mislite, da ste kul samo zato, ker se odpravite do strehe na strehi na vrhu večnadstropnega parkirišča ob Rye Lane, ampak pravzaprav samo prispevate k naraščanju cen stanovanj in potiskanju ljudi - ki si tega ne morejo privoščiti da svoje preoblečene strešne nadstrešnice napolnijo s precenjeno ceno pohištva iz 60. let in Macbooks - iz svojih sosesk. Čez en mesec bosta ob vašem obrtniškem kavarniku še Pret in Caffè Nero.
3. Bodite pretirano navdušeni na koncertu
London ima nekaj najboljših glasbenih nastopov, ki se izvajajo vsakodnevno, vendar to še ne pomeni, da morate po vsaki pesmi navdušeno kričati in ploskati. Bodite kot vsi ostali in stojte mirno z ravnim obrazom, če imate radi glasbo.
4. Stojte na levi strani tekočih stopnic
Stojite na desni strani tekočih stopnic in če tega ne storite, dokažete dve stvari - najprej morate biti slepi ali iz vesolja, če ne opazite vseh ljudi, ki se spuščajo po stopnicah levo; drugič - ne morete prebrati … na obeh straneh tekočih stopnic so znaki! Nehajte se povsod motiti zaradi oglasov za Mamma Mia.
5. Bodi plemenit v Hackneyju
Ne prihajajte na vzhodno stran mesta v obleki ali čemurkoli Ralph Lauren ali Tommy Hilfiger. Vsakodnevni kostum je midriff vrh, nekaj raztrganega in nekaj tetovaž in piercingov, ki jih boste spremljali s svojim oblečenim videzom. Ne poskušajte zaužiti denarja, ko ste lahko razburjeni in kreativni. Ko ste tukaj, poskusite dobiti službo v medijih. Če to ni mogoče, barvajte lase v množici barv in se samo pretvarjajte, da ste umetnik.
6. Pojdite za podzemnim vlakom in se zataknite v vratih
Potrebne so tri leta in vsakodnevno prepeljete, da obvladate umetnost izračunavanja časa, ko postavite nogo na ploščad in stoječim vozom, ki zapre vrata. V delih sekunde se morate odločiti, ali se boste zaprli pred vrati ali počakali dve minuti, dokler ne pride naslednji vlak. Karkoli naredite, se ne zataknite pred vrati in ne pustite druge izbire, kot da uporabite vse mišice v telesu, da jih odrinete. Ostali prebivalci bodo pričakovali smrt.
7. Bodi (w) bankir v Shoreditchu
Shoreditch je bil kul, dokler 20-ih yuppyjev ni zadel Favela Chic in so Old Street ustavili. Ne bodi Jordan Belfort na East Endu.
8. Večerjajte v samopostrežnih bifejih v Chinatownu
V Chinatownu obstajajo spodobne restavracije, ki strežejo sveže skuhane pakete veselja iz košare, ocvrtega pak choija in curry laksov, zakaj bi se torej odločili za mastne rezance, ocvrte kozice in čips, če nimate nerafiniranih okusnih rezancev?
9. Ne reci alkoholu
Vedno je 5 ure nekje na svetu. V poldnevu je pitje v redu kadarkoli v tednu in nič ni narobe, če se parkirate s škatlami Corone, Magners in Bulmers ob 11. uri. Če v gostilni ne naročite koksa in ne prosite barmena, naj vam naredi Shirleyjev tempelj. Vsi vemo, da ne vozite, ker si privoščimo, da si tu ne morete privoščiti avtomobila. Zakaj torej biti zabava zabave in zavrniti pint? Vsem otežujete svoj absolutizem.
