V katerem imata otrok Kate in William brezplačno navodilo, kako izkoristiti edinstveno priložnost.
NAJPOMOČNEJŠA stvar se je zgodila ta teden. Samica v neizmerno običajni starosti 30 let, ki je očitno imela spolne odnose iz nečednega razloga, je zdaj zanosila. Seveda so se mediji ob tako neprimerljivem pojavu odrezali. Čez manj kot eno leto bo britanska kraljeva družina na jedilno mizo postavila srebrne izdelke za svojega najnovejšega člana. Temu nerojenemu otroku bi rad dal nekaj nasvetov o tem, kako biti manj hromi v Angliji 21. stoletja (tj. Deželi, ki leži tik ob vratih palače, kot rip v sedanjost).
Takoj, ko imate nastavljene zobe, se prepričajte, da ves čas ugriznete strica Harryja. Ni kul. Ko se lahko sprehodite, se pomaknite do vrat in opazujte, kako se stražarji tresejo, kot so jagodični sladokusci z okusom jagode, raztrgani med vašo varnostjo in svojo zapriseženo dolžnost, da predstavljajo kip. Ko pride čas, da hodite v šolo, se prepričajte, da vas bodo starši poslali v pravo šolo na planetu Zemlja in ne v klub nežnejšega spola za odklopljeno elito. Ne pozabite, da živite v Angliji in leto je 2013. Potopite se v današnjo angleško kulturo na kakršen koli način, kot se kaže v formativnih letih. Če v svojem prvem govoru rečete "innit", "bruv" in "kakšen kreten", ko ste takrat napotili na predsednika vlade, boste nedvomno natančno ujeli njegovo bistvo.
Pridobite Oyster Card in potujte po mestu na cev ali kupite rabljeno kolo in orodje. Napijte se na ouzo ali White Lightning (poceni, raketno gorivo) pri starosti 12 let in se po policijski uri popolnoma zapravite pri vratih palače. Zmešajte se s klobuki stražarjev na poti. Če vas starši prosijo, da se udeležite polo tekme (igre, v kateri sodelujejo konji in super bogati ljudje, ki so videti kot konji), jim dajte znak, ki ne sme biti navzoč, ne da bi pogledali gor iz vaše kopije Devetnajst osemindvajsetih. To je znak, za katerega želim, da ga v prihodnosti pogosto uporabljate.
Ko ste stari 15 ali 16 let, pojdite na ilegalno rave v skladišče ali polje nekje zunaj Londona in se bodite navdihnili. Vzemite to izkušnjo s seboj in ko preostali člani družine zaradi vikenda pobijejo lisice ali jedo prepeličja jajca, organizirajte množično brezplačno zabavo v Buckinghamski palači. Z verige ne bo več. Vsi bodo prišli. Upajmo, da se starši nekaj dni kasneje vrnejo, večine ljudi ne bo več, razen nekaj brezdomcev in njihovih psov ter starega nogometa.
Ko poletno sonce ogreje mesto, vključite zvočnike, da NWA projicirajo iz svoje spalnice in na ulice. Na dvorišču napolnite otroški bazen z gelom za prhanje in toplo vodo. Dajte stražarjem hitro dober korak z vabami in kockami, ki se bodo kockali za dobro mero. Preživite poletje v in zunaj parkov in festivalov. Pojdite na karneval Notting Hill. Pojdi s prijatelji v obrito salon za tatoo in se pripni nekam na telo. Medtem ko ste tam, naj vas prebada med nogami. Leak seksa, ki razkriva to novo okrasje.
V poznih najstniških letih pojdite na protivojne demonstracije. Zmenite se z nekom iz drugega etničnega porekla in, če ste temu naklonjeni, istega spola. Vrzi barvo na naslednjega premierja, ki v nedaleč oddaljeni državi brez očitnih razlogov razglasi vojno. Zapustite Anglijo za nekaj let: pojdite v Palestino, potujte po Bližnjem vzhodu in Afriki. Naredite nekaj resnično koristnega - ne prostovoljno sekajte in sečnite lesa za ljudi, ki zmorejo veliko bolje.
Ko se vrnete v Združeno kraljestvo, poskusite prodati Buckinghamsko palačo v dobrodelne namene. Sprejemite naslednjega princa / princeso / človeka. Preseli se v stanovanje v vzhodnem Londonu. Pišite poezijo in slikajte. Bodite aktivni pri vprašanjih skupnosti. Trgovina na lokalni tržnici. Pokažite svoje dni kot superjunak, ki praznujete kot oseba in ne arhaični posterboy / dekle zaradi neenakosti.
