1. Predlagajte, da smo Rusi
Značilno. Zagledate blond lase, modre oči, velike obraze, slišite debel naglas, in tam se sliši: "Si iz Rusije?"
Kapitalski prekršek. Zaradi določenih zgodovinskih okoliščin ta zveza sploh ni všeč. Tudi zato, ker je Rusija večja in vse bolj zanima, kaj se tam dogaja. Tako kot Kanadčani in Američani ali Novozelandci in Avstralci - le s stoletnimi konflikti in zatiranji, ki delujejo kot podtekst.
Seveda ne gre za to, da dejanskih Rusov ne maramo. Navsezadnje nismo nič, če ne velikodušni in pohlepni, čeprav so nas v preteklosti tako zelo prizadeli, hudobci…. Toda slabih občutkov ne premoremo. Ne, sploh ne bomo posegali v predsodke - in če nam predlagate, bomo s tem tudi izpodbijali!
2. Označite našo hrano "tako"
Poljska ni znana kot gurmanska država. Všeč so nam preproste, nadevne in tolažilne stvari, na primer svinjski kotleti s krompirjem ali sauerkratz cmoki, in veliko gostih juh, ki se lahko odrešijo zimskega mraza. Toda vsak, ki obišče Poljsko, bi moral biti pravno dolžan pohvaliti našo vozovnico. Smešno smo ponosni na kakovost naših sponk - ohranite svoje baguete in brčke, saj smo samo mi skrbniki pravega, naravnega, negovalnega kruha v vseh oblikah in sortah.
Mlekarstvo … v redu, zato ne delamo na stotine sort sira - raje imamo preprost beli skutni sir in skuto mleko (ki ga preostali svet zapravlja, ker je mleko slabo), vendar smo zelo ponosni, ker se pritožujemo nad Evropske direktive, ki zahtevajo pasterizacijo vsega mleka, ko vsi poznajo samo sveže mleko naravnost iz vimena, so lahko dobre. In klobasa - dali si bomo pastrami in salamo, toda glede dobre stare klobase z veliko maščobnih koščkov in pečenke smo najboljši. Obdobje
3. Prepričajte se (ali priznajte) nepoznavanje lokacije Poljske
»Poljska?« »Ja, veste, Poljska. Hm, Evropa? " Aaah. Nisem vedel, da je Poljska v Evropi!"
"Ste iz Poljske? To je super! Zdaj pa naj vam pokažem, kako uporabljati vilice in nož!"
"Pustil vam bom, da poskusite našo nacionalno pijačo. Prepričan sem, da je nimate tam, od koder prihajate. Imenuje se čaj."
"Poljska? Počakaj, od tod prihajajo polarni medvedi, kajne?"
Vse zgoraj so pogovori v resničnem življenju
4. Predlagajte, da je kdo drug trpel toliko kot Poljaki
Ja, tako da sva že doživela nekaj velikega sranja. Zlasti 19. in 20. stoletje nista bila preveč pehka. Drugi narodi nas radi samo izbirajo. Predvsem Rusi. In Nemci. Na žalost sva med obema. Vedno smo žrtve. Uboga nas. Potipajte nas po hrbtu in sočutno prikimajte. Povedali vam bomo, da ni tako slabo, ampak to je samo zato, ker smo dobro usposobljeni in ne maramo biti pozorni na to. Je pa res. In ni važno, da včasih lahko krivimo samo sebe. Še vedno ni pošteno.
5. Očitno je, da so druge države slabše
V zvezi s tem smo zelo ponosni, da smo žrtev številka ena na svetu. V mirnih časih, ko naše sosednje države niso zelo dolžne v razlagi, bomo našli svoje izgovore. »Slabe ceste v Ugandi? Stari, si videl naše ceste? Bomo rekli z veselim nasmehom.
In morda so druge vlade pokvarjene, toda nihče ne more biti tako primitiven, brezrazličen in neučinkovit kot poljski politik! Zato imamo tako močne like - ker se moramo sprijazniti z vsemi temi neumnostmi! Bi ga spremenili, pravite? Ne, ne bi se imeli nad čim pritoževati, kajne?
6. Drznite si namigovati, da poljski ljudje niso najboljši
Kljub vsemu zgoraj navedenemu se le poskušajte strinjati in se pridružiti zboru hudomušnih poljskih whinerjev in z njimi se boste spopadli hitro in neusmiljeno. Mi Poljaki smo najboljši. Celo stoletje nismo imeli države in na koncu smo jo dobili nazaj. Lahko spijemo toliko alkohola, da bi moral ubiti normalnega človeka in še vedno voziti avto 2. V drugi svetovni vojni smo se za nas celo borili medvedi! Torej, da, morda smo najslabša država na svetu. Toda vsi drugi so precej slabši od nas.
2 dejstvo
3 tudi dejstvo
7. Predlagajte, da lahko druge narodnosti pijejo več
To je tisto veliko. Zvezda smrti katere koli sheme, ki se spopada s Poljaki, ki jo morda izvališ. Nihče nima boljše vodke kot mi. In nihče - nihče - ne more piti več od nas. Pripravljeni smo to dokazati kadar koli, kjer koli, dokler je to potrebno, dokler nismo popolnoma pijani, neobremenjeni, ometani, razježeni, razgaljeni in iz tega. Toda mi bomo zadnji stali.
