1. Recite "Frisco."
V resnici si upam. Enako s 'San Franom'. Če govorite »San Francisco« dovolj pogosto, da potrebujete okrajšavo, recite »Mesto« - vsi bodo vedeli, na katero mesto mislite. In če želite subtilno povedati, ali smo z območja, samo recite enkrat Frisco in si oglejte našo reakcijo; vidite ta pogled na naših obrazih kot mleko, ki se je izlilo grudasto? To pomeni, da ste se dobro znašli, vendar je za vas že prepozno.
2. Nosite Google Glass
Vseeno nam je, da Google v zalivu kliče "dom", niti nas ne zanima, "kako kul si, da si nastopil na nekakšnem seznamu, da bi ga prvi dobil", nismo veseli, da si to vidimo na obrazu. Ne samo, da izgledate kot množično orodje, ampak se nam zdi, da gre za vdor v našo zasebnost (in se bomo temu primerno odzvali). Če se odločite za "steklarno", bodite pripravljeni, da se nasilno odstranite iz naših najljubših lokalov.
3. Pri tej luči poskusite zaviti levo
Nekaj časa živite v mestu in spoznali boste neko vrsto ropotanja, ki sem ga ljubkovalno poimenoval "Ne morem levo tja". Seveda je vožnja v San Franciscu teror terorja z belimi členki, toda za ljubezen do vsega, kar je sveto, bodite pozorni na puščico No-Left-Turn. Če tega ne storite, bomo v nobenem trenutku šli od ničle do besa… ker ste čakali na promet, ki nikoli ne bo prišel, ste v dveh smereh zaklenili steze in zakasnili na delo 200 ljudi. Čestitamo, turist.
4. Kar naprej se sprašujte, kako živimo z najemnino
San Francisco ima višje življenjske stroške kot katero koli drugo ameriško mesto in tega nihče ne pozna bolj intimno kot mi. Ne glede na razlog, za katerega smo se odločili, da živimo tukaj, je kljub temu … in nadaljujete z njim, je to, kot da nenehno govorim o tem, koliko je zanič, da se spuščate. Poskusimo vsi pozabiti glavobol in nadaljevati.
5. Nenadoma na pločniku
Ne. Ne. Izogibajte se početju. Resno. Domačini s kraji, ki jih je treba, že občutljivo uravnotežijo in se poskušajo izogniti odrom, se usmeriti pred jeznim pijancem, stopiti čez kapo, gledati tega velikega psa, obtičati malčke in izmikati tekstilom - zadnja stvar, ki jo potrebujemo, je, da takoj zamrzneš sredi koraka pred nami, da vidimo, ali je to res kavarna na vaši desni strani, in nam pošljite, da nas čakajo ostanki pijače, ki so jo imeli sinoči.
6. Poskusite poklicati "kateri koli stari taksi"
Poslušaj novice, ne kriči mi na uho, ko se zaletavaš v promet in poskušaš pozdraviti taksi; taksiji niso dovoljeni (po zakonu), da vas poberejo kjer koli. Za božjo voljo, pokličite taksi podjetje, poiščite taksi stojalo v bližini ali (če nimate pametnega telefona) pojdite na glavno ulico in poiščite hotel - to bodo stavbe z dolgo črto kabine pripravljene, pripravljene in sposobne, da vas prevzamejo.
7. Vprašajte nas, kako voziti BART
Hej, z veseljem vam povemo, katere postaje so najvarnejše v katerem trenutku ali če BART sploh odide kamor koli se usmerite…, namesto da nas vprašate, kako krmariti po sistemu, se ustavite in vzemite pet minut, da si ogledate zemljevid. Ker je, odkrito povedano, BART tako enostaven, da bi ga lahko uporabil četrtošolec. In to tudi počnejo.
8. Govorite o tem, kako "gejevsko" je vse, kot da je smešno
San Francisco ima sloves, da je mesto progresivno in zgodovinsko do gejev prijazno mesto, vendar to še ne pomeni, da je vse tukaj "gej". Peljal sem se z avtobusom, ne "hee-hee, gejevski avtobus". In ne, trgovin ni samo za geje, niti nisem videl nobene javne istospolne orgije odkar sem se preselil sem (in če sem iskren, res ne vem ali mi je mar, ali je ta oseba za pultom gej). Da, veliko gejev je prišlo v mesto v 70. in 80. letih, ker je bilo to takrat najmanj nevarno mesto za geje - ko pa "gej" vržeš naokoli kot v šali, dremaš na desetletja napredka stran od tiste zapletene zgodovine sovraštva in nasilja.
9. Vztrajajte pri vožnji SUV-ja
Vaš avto je TOO DAMN BIG. Vseeno mi je, če ste si ga za vikend izposodili, si ga izposodili od prijatelja ali, nebesa, pomagali, kupili prekleto stvar - poglejte okoli, ali vidite, kako gneča je vse tukaj? Vaše vozilo se ne prilega. In zagotovo bi lahko nadaljeval z bencinskim izkoristkom, okolico ali velikim oljem, toda preprosto dejstvo je, da v mestu zavzamejo preveč prostora, kjer se preplavijo celo stojala za kolesa. Nehajte kompenzirati in si priskrbite manjši avto.
10. Povejte nam svojo enostavno rešitev za reševanje brezdomstva
Razumemo - soočeni z grdo resničnostjo, da tu živi več kot 10.000 brezdomcev, mislite, da ste imeli svežo in pametno idejo, da bi jo "samo popravili". A če bi bilo tako enostavno, bi to že storili. In tukaj vam očitno manjkajo študije: študije kažejo, da ima vsaj ⅔ brezdomcev v San Franciscu zaposljive spretnosti, vrednosti premoženja pa so jih prisilile na ulico. In ko se enkrat srečajo, se soočajo z nečustveno javnostjo, duševno stisko in mestom, ki jih kriminalizira. Ni "hitrega popravljanja", in zveniš tako kot neobčutljiv duš, ki depresivni osebi pove, naj se "samo odločijo, da bodo srečni."
11. Vprašajte nas, kaj storiti ali videti, ko ste tukaj
Turisti * vedno to počnejo, in to nam raznese pamet. Kaj naj rečem - to stane ves moj denar za življenje tukaj, zato si ne morem ravno privoščiti cen, povezanih z glavnimi turističnimi atrakcijami? Da bi verjetno imeli več sreče s 15 minutami in hitrim iskanjem po Googlu, Tripadvisoru ali Yelp? Zagotovo ne želite moje najljubše restavracije, ker je to na 6 ulici in verjetno ne želite biti nikjer blizu 6. Če mi poveste, da ste super v poceni stripih, azijskih kulturah ali fikciji z oceno X, ja - morda imam nekaj vpogleda. Ampak, če mi rečete, da uživate v "hrani" ali "zabavi", medtem ko preživite svoj dolgi vikend v mestu, "in ne veste, San Francisco se je samo zdel zabavno mesto za obisk", potem vas bom poslal v Embarcadero za prenapolnjene prigrizke, majice 'I heart SF' in pogled na Golden Gate, ki ga očitno iščete.
![Kako Se Razjeziti Nekoga Iz Anglije [vid]](https://i.trendingcountries.com/images/699529/piss-off-someone-england-vid-j.webp "Kako Se Razjeziti Nekoga Iz Anglije [vid]")
