Humor
Medtem ko sem po letu od Pariza do Montreala stopil iz letališča, sem si mislil, da ni možnosti, da bi se lotil naslednjega.
Zadovoljen s hudo fobijo leta, sem sedem ur tresel nad Atlantskim oceanom in stisnil sliko svojega partnerja kot svojo edino tolažbo. Bil bi prepričan, da bom umrl v groznih okoliščinah, sam, v kovinskem krogu s 350 smrdečimi neznanci. Vpila sem, poklicala stevardeso na pomoč in se več ur držala za soseda. Zadnje, kar sem si želel, je bilo še pet ur skozi pot v Vancouver.
Med svojim odhodom sem si velikokrat predstavljal, kako strašen bo let čez Kanado. Nevihte, mehanske težave, izguba tlaka v kabini - razmišljal sem o vsem. Ko sem slišal, da me na vratih kliče osebje Air Canada, sem pomislil, po prizoru, ki sem ga opravil v prejšnjem letu, mi bodo rekli, da nisem primeren za potovanje. Potem pa sem zaslišal najslajše besede, ki jih lahko sliši proračunski popotnik: "Nadgradili ste se v poslovni razred!"
"Kako to?"
"Nimam pojma. Uživajte!"
"Hvala vam! Tudi, mi lahko daste sedež na hodniku? Resnično ne morem sedeti ob oknu. "Dajte mi centimeter in naredil bom kilometer.
Mislili bi si, da bom za tisto, za kar sem verjel, da so bile zadnje ure mojega čudovitega življenja, priboljšek užival v največji možni meri. Namesto tega sem ga pokvaril. Če želite doleteti svoj edini let v poslovnem razredu, je opisano.
1. Ne uporabljajte domišljijskega prostora
Vse večje letalske družbe imajo čudovite salone, kjer se lahko med čakanjem na odhod družite. Običajno so to čudoviti, mirni prostori, proč od običajnih prebivalcev, kjer je dovolj vtičnic, da VSAKO, da vtakne svoj prenosnik. Dobite brezplačne pijače, brezplačno hrano in udobne stole za sedenje. Lahko se celo toplo stuširate. Namesto tega sem ostala na trdem sedežu in dišala po znoju, srkala svoj ledeni čaj v vrednosti 6 dolarjev in žvrgolela svoj 5 mandljev rogljiček.
2. Ne izkoristite prednostnega vkrcanja
Bogati se najprej vkrcajo, da lahko med branjem poslovnega dela časopisa uživajo v šampanjcu ali pomarančnem soku. Ko pa niste navajeni, da ste tako elitni, ostanete tam, kjer ste, in čakate, da osebje pokliče vašo vrsto na krov. Ni treba posebej poudarjati, da se to ni nikoli zgodilo, ker bi se moral najprej vkrcati na odmor s svojimi premožnimi prijatelji, namesto da bi čakal na zadnji klic.
3. Ne pijte ničesar razen vode
Ne pijem alkohola, ampak resnično bi moral svoje zdrave navade metati skozi okno za ta let. Videla sem koktajle, ki so šli mimo mene, medtem ko sem poskušal uživati v kozarcu Eviana. V poslovnem razredu se mi je zdelo tako neurejeno, da sploh nisem prosila brezalkoholne pijače.
4. Imejte napad panike
Frite ven, hiperventilirajte in vdihajte v papirnato vrečko eno uro od petih. To bi moralo pritegniti vsakogar pozornost in se počutiti grozno sram do konca poti.
5. Oglejte si film, ki ste ga že videli
Vsi, ki so navajeni leteti, izkoristijo to, da so se nekaj let obtičali v letalu, da so se ujeli v vseh filmih, ki so si jih želeli ogledati v gledališču, a niso. To je samo pametno razmišljanje. Namesto tega se poskušajte znebiti dejstva, da ste s 35000 metri gor v zraku, tako da boste tretjič gledali Harryja Potterja in ujetnika Azkabana ali več epizod iz 3. sezone Frasierja.
6. Ne recite sladoledu in sveže pečenemu piškotu s čokoladnim čipom
Sladke okusne dobrote, narejene na letalu? Ne, hvala, poln sem dragega ledenega čaja, precenjene mandljeve rogljičke in Eviana.
7. Ne uležite se popolnoma
Prava lepota poslovnega razreda je, da lahko pravilno spite. Lahko se popolnoma uležete, ne da bi kdo drug poleg tega želel uporabiti naslon za roke, dobili pa ste tudi puhasto blazino in spodnji odej. Vse je pripravljeno, da se boste prijetno ponoreli, vendar ste preveč utrujeni in nerodni, da bi spraševali, kako priti v vodoravni položaj, tako da boste dobili le uro dremka, ki se konča z bolečinami v vratu.
8. Ne vzamete spominka
Fotoaparat je napolnjen v nahrbtniku v predalčku, poleg vseh ostalih plaščev Burberry in prtljage Louis Vuitton, in dobili boste slab vtis, da se bodo potniki okoli vas smilili, če boste posneli selfie. Zgrabite naguban izvod menija, da bi vsem prijateljem pokazali domišljijsko hrano, ki je bila na voljo, a je niste pojeli.
