Družinska razmerja
Vse ilustracije Mame P.
Pred štirimi leti sem sedel v templju pri Burning Manu in bral sporočila, ki so jih ljudje vklesali v masivno leseno konstrukcijo. Nekaj ur sem bral ljudske izraze ljubezni in žalosti. Opazil sem, da so se mnogi posvetili ljudem, ki so umrli, pogosto povezani z obžalovanjem nad tem, kako so si želeli, da bi preživeli več časa z njimi in jih bolje spoznali. In medtem ko so ljudje pogrešali ljubimce, prijatelje in zakonce, mi je izstopala ena skupina: starši.
Ustavil sem se pri svojih sledeh. Da, verjetno sem več časa preživel na tem planetu s svojimi starši kot s katerim koli drugim človeškim bitjem, toda kako blizu sem bil z njimi? In ali sem jih res poznal? Spoznala sem, da sem v dragocenem časovnem obdobju: končno sem bila dovolj stara, da sem cenila svoje starše; in moji starši so bili še dovolj mladi, da so jih znali ceniti in ceniti. Dolgo mi je trajalo, da sem se po letih mladostništva, ko sem se odcepila in našla neodvisnost, prišla na to mesto. Nisem imel pojma, kako dolgo bo odprto to možnost. Moji starši so še vedno v dobrem zdravju. Ampak, tako kot pri vseh nas, jih ne bo za vedno. Vedela sem, da je čas, da se kot odrasli srečamo, oči v oči.
O tem razmišljam pogosto, odkar se vračam iz prašnih razlogov Burning Man. Toda kot pri toliko dragocenih spoznanjih, pridobljenih v življenju, tudi jaz nisem nikoli ravnal nanj. Na nek čuden način sem se počutila intimno od ideje, da bi bolje spoznala svoje starše. Iskreno, samo nisem vedel, kako.
Štiri leta pozneje - letos maja - sva se z mamo odločili, da skupaj preživim dva tedna v Grčiji. Bila sem tam na projektu, ona je ostala brez dela. Zakaj se ne bi združili?
Bil sem precej nervozen. Kar nekaj časa je minilo, odkar sva preživela toliko časa skupaj, živela v isti sobi, bila v družbi drug drugega 24/7. Posmehoval sem ji, ker je vztrajala, da dobimo dve ločeni povojki, ko rezerviramo hotel. Vendar sem se popolnoma strinjal. Ali ni bilo kaj čudnega pri moškem, ki je star 34 let in bi šel na počitnice sam z mamo? Vikend izlet v novo mesto, zagotovo. Toda dva tedna na otoku? Sem videl matere in hčere, da skupaj počnejo takšno potovanje, ampak mama in sin?
Najin skupni čas se je izkazal za čarobno izkušnjo. In priporočam ga vsakemu sinu (in hčeri) zunaj. Ne samo zato, ker smo na Kreti preživeli dva lepa tedna, ampak zato, ker se mi je približala cilj - spet se srečati s starši kot odrasli in skupaj uživati v tem dragocenem času, preden se okno zapre.
V dveh tednih skupaj sem ugotovil, da "srečanje kot odrasli" ni preprosto. To je postopek, ki bo trajal nekaj časa. Na trenutke je precej neprijetno in vključuje tudi čiščenje nekaterih negotovosti iz mojega otroštva. Čeprav ne morem reči, da sem se kar naenkrat postala zelo tesna z mamo, sem se v teh dveh tednih naučila nekaj stvari o najinem odnosu:
Spoznal sem, kako pomembno je, da znova začnem deljenje
Moja mama običajno dobi precej skrajšano (in zelo kurirano) različico tega, kar se dogaja v mojem življenju. Se odločim za še en zagon? Moja mama običajno sliši za to, ko sem se odločila, da grem za to (ali še huje, prek družbenih medijev). Seveda pa se pred končno odločitvijo zgodi na stotine majhnih korakov.
Te nepripravljenosti deliti ni bilo vedno. Predstavljam si, da sem kot 4-letnik staršem vse povedal. Pa vendar se je nekje ob poti to spremenilo. Najprej sem udaril v mladostništvo in začutil sem, da nihče ne more razumeti, kaj se dogaja znotraj mojih zmedenih možganov. Če ne bi mogel razumeti sebe, kako bi lahko? Drugič, ko sem se bližal svojim poznim najstnikom, sem hrepenel po neodvisnosti in se odločil, da se prebijem in najdem svojo pot. Informacije so bile moč in obdržala sem informacije, kot da imam več moči. Začel sem jim vedno manj pripovedovati.
Čarobna stvar, ko v dveh tednih delite 35 obrokov z osebo, je, da vam hitro zmanjka osnov in površnih stvari. In potem je tu velik odprt prostor za zapolnitev. Na splošno ne bi rekel, da se odlično obnašam, toda čez dva tedna sem se počutil bolj udobno, korak za korakom, in jo vključeval v svoje resnične miselne procese. Dovolj časa je bilo, da nisem le delila lahkih stvari: moje delovne projekte, ideje za to, kar želim delati, stvari, ki jih mame radi slišijo. Začeli smo se pogovarjati tudi o sokovnih stvareh, na primer o tem, zakaj sem zapustil Holstee. Ali zakaj je moje življenje trenutno zelo podobno vagabondu in zakaj sem z njim resnično zadovoljen. Dva tedna je bilo dovolj časa, da sem iskrena do svoje mame. Nisem mogel samo predstaviti svojih načrtov, ampak dejansko pomagati mami, da razume, zakaj imajo smisel zame.
Spoznala sem, da če želim spoznati svoje starše kot odraslega, se moram z njimi pogovarjati kot odrasla oseba in pustiti zase in včasih negotovo najstniško osebnost za seboj in deliti kot odrasla oseba. Še vedno imam nekaj poti, toda ta dva tedna sta bila dober skok.
Še ena stvar, ki je prišla v poln krog: spet smo začeli igrati skupaj. Izkazalo se je, da je moja mama navdušen igralec backgammonov. In potem ko sem osvežil njen spomin na to, kako igra deluje in nekaj poskusov ogrevanja, me je v igro po igri brcala v rit.
Začel sem znova ocenjevati svojo neodvisnost
Precej sem imel popolno otroštvo, odraščal v Švici v gospodinjstvu srednjega razreda z dvema neverjetnima staršema. Hkrati bi mojo mamo zlahka opisal kot pretirano zaščitno. Prišlo je adolescence in ugotovil sem, da moram iti, zlomiti mamino srce in najti svojo pot. Od takrat se mi je zdela neodvisnost najpomembnejši element mojega odnosa s starši. Hotel sem biti svoboden in delati svoje napake. Želela sem dokazati, da lahko postavim na svoje noge in ne bom odvisna od njih.
Toda to, da sem preživela dva tedna z mamo, me je to ponovno ocenilo.
Spoznal sem, koliko smo povezani. Neko noč sem imel to noro misel, ko sem jo gledal, kako je brala, da se z njo ni začelo samo moje življenje, ampak se je moje življenje začelo ZNATI od nje. Razmislite o tem za trenutek. Dala mi je življenje. Pekla me je. Bil sem v njenem telesu. Ko že govorimo o tem, da si blizu.
In ugotovil sem, da neodvisnost pride na spekter, na katerem moram najti pravo ravnovesje. Nisem mogla preživeti vsak dan s svojo mamo, potrebujem svojo svobodo in sem do zdaj drugačna oseba. Ampak hkrati smo na istem temeljnem nivoju eno in isto in tam ni ljudi, s katerimi sem bolj povezan kot moja družina. Namesto da se borim proti njemu, ga lahko objem.
Torej morda odraščanje ni linearna stvar, če se oddaljujem od ene skupne točke v preteklosti, grem v lastni režiji. Mogoče je, namesto tega bolj kot gibanje po krogu, sprva oddaljevanje drug drugega, da bi se na koncu spet srečali na sredini in prišli polni krog.
Ljubezen se ni spremenila. Toda dinamika moči ima
Nekega večera smo večerjali v taverni na plaži, ko je začelo rahlo deževati. Jedli smo z mano, ki smo držali dežnik, da sva oba pokrila. Postal je čisto poseben vezni trenutek. Ampak tisto, kar mi je najbolj ostalo, je bilo, kako lepo in pomembno se mi zdi, da sem sposoben skrbeti zanjo. Najina zveza ni bila več enosmerna ulica.
Samo to, da se spet srečujemo, še ne pomeni, da smo isti ljudje kot takrat, ko smo začeli na tej poti. Ljubezen se ni spremenila. Toda dinamika moči ima. Ne ščiti me samo ona. Mi pazimo drug drugega - no, razen moje mame, ki me je vsako noč poskušala nahraniti 6 jedi in me je sprejela recepcionarka - vendar se nekatere stvari nikoli ne spremenijo.
Ta članek se je prvotno pojavil na mediju in je tukaj ponovno objavljen z dovoljenjem.
