1. Tvoji rojstni dnevi so še vedno Bundt
Vsi nemški otroci vedo, da naj bi bile torte votle. Se spomnite prizora na moji veliki grški poroki, ko zagajeni zakoni na zabavo prinesejo Bundtovo torto? Poleg še bolj zdravih rojstnodnevnih rezin jabolk, ki jih v šolo delijo s sošolci, je nemški rojstni zajtrk s svojim gostim zrnom, zgolj namigovanjem sladkega in votlo sredino prav vse, kar si otrok ne želi kot sladico. Pazite - prah s sladkorjem v prahu na vrhu grozi, da bo razvadila nemško mladino s svojo ekstravaganco.
2. Z vprašanji se ukvarjate tako, da se z njimi ne ukvarjate
Potrebujete zdrav način za reševanje konfliktov? Poglejte drugam. Jasna nagnjenost k pasivni agresiji je morda najboljše darilo, ki ga lahko da nemška mati. Zakaj sodelovati v soočenju, ko se lahko spretno izognete vprašanju in namesto tega vzdržujete medčloveško nelagodje?
3. Saj si pristen mislec
Pravila nemške družbe in način mize za večerjo niso skrivnost… ne do matere in zagotovo ne do svojih otrok. Čeprav se poskušate spustiti - postavite noge na svojo mizo za kavo Ikea, dodajte sol svoji hrani s tveganjem, da boste omagali Oma, in občasno govorite s polnimi usti - prirojena groza ob schmatz-u ali izbruhu prinese nazaj samodejno "Na!" nemškega neodobravanja. Spomin nanj je dovolj, da takoj popravite držo, tudi ko poskušate ubežati pravilni vzgoji.
4. Zdravi ste in to veste
Nekako se jedo müsli in kefir za zajtrk nikoli ni postaral. Ne glede na to, da nenehni opomini vaše matere, da bi jedli več solate, ne bi mogli povzročiti upiranja in odvračanja od zdrave hrane: tudi zdaj pojeste svoje narezek za večerjo. Pekla, nemška beseda za večerjo sta le besedi "večer" in "kruh". Zahvaljujoč vašemu neusmiljenemu Muttiju, jesti zdravo (razen tistega dnevnega kozarca rdečega vina po večerji) nikoli ni bil napor.
5. Spakiraš dežne plašče na plažo
Počitnice na plaži kot otrok so bile veliko stvari: večinoma hladne, sive in mokre. Toda kaj nemški otrok ve kaj bolje? Dokler vas šolski izlet ni odnesel na francosko obalo zaradi pravzaprav sončnega doživetja na plaži, ste mislili, da so vse plaže tako vrtoglave kot Nordsee. Če bi le vaš Mutti spakiral toliko Kinder Überraschungseier, ko je spakirala mešanico za zaščito pred soncem in sledmi, bi se lahko kar pošteno odpravili - vsaj ko ste počakali na varnostno uro, ko ste zaužili pred ponovnim kopanjem.
6. Vedno ste na času
Kot v, vedno zgodaj. Hvala, Mutti.
7. Podedovali ste njen gen varčnosti
Nogavice se nikoli ne morejo pretirano obleči. Dejansko imate verjetno vsaj en par, ki ga je mama, ki je naredila tako vi kot tudi v rednih časovnih razmikih, redno ročno pletena in skrbno poizvedovala. Če se ji na trenutke zdi bolj zaskrbljen zaradi statusa nogavic kot pa zaradi vašega razmerja, stanovanja ali zaposlitvenega statusa, je to zato, ker je. Seveda lahko opazite neracionalnost te pretirane varčnosti, vendar, bodite iskreni, se ta varčnost v obdobju druge svetovne vojne ni ustavila pri vaši babici ali materi: nihče vas ne bo nikoli ujel z brisanjem razlitega hmelja s papirnatimi brisačami oz. shranjevanje živil v plastične vrečke.
8. Imate skrivno obsedenost s pitjem čaja
Čaj pijete, kadar lahko. Napol prazne skodelice mikajo pulti in posteljne mize ter napete čajne vrečke napolnijo vaš kompost. Vaša jutra schwarzteeja, popoldnevi z zelenim čajem in večeri kamilice vas bolj spominjajo na mamo, kot ste lahko kdaj napovedali. Kadar koli lahko pijete čaj - na primer s kvačkanjem druge vrstice ali recikliranjem - si zaslužite točke, če jo prehitete.
9. Vaše popoldneve je najbolje preživeti neprespane
Se spomnite, ko ste se kot malček popoldne prijeli napihnjenosti in vas to ni oviralo, da bi bili preveč pocukrani? Verjetno ne. Če pa vas je vzgajala nemška mati, se zagotovo spomnite, da ste bili pred najstnikom in se še vedno pošiljate v svojo sobo za popoldansko spanje in se zaradi tega počutite rahljajoči. Zdaj kot odrasla oseba od 9 do 5, katere nenamerno zorenje moti sestanke po kosilu v pisarni, boste za popoldanski mittagsschlaf zamenjali celo redko nemško štruco.
10. Vse vaše prijatelje nosijo Pantoffeln
Ne glede na nesmiselne običaje države, v kateri prebivate, se preprosto ne morete otresti, kako vas je vzgojil Mutti. Vsakič, ko pridejo vaši prijatelji, morate to znova izgovoriti (raje premislite in nato s pogledi in obhodnimi komentarji podajte subtilne namige): zunanja obutev ostane zunaj. Po možnosti pri pristajanju ozkega škripajočega stopnišča stavbe. In notranja obutev, naj bo to tisti kosmati mokasini, ki ste jih pred leti prinesli z družinskih počitnic v Zakopane, ali sandale Birkenstock, ki jih morate zdaj posebej naročiti, ostanejo v zaprtih prostorih.
