Potovanja
1. Zagotovite, da vsi vedo, da niste iz tistega drugega mesta BC, ki se začne z 'V'
Ker nisi niti novopečena niti skoraj mrtva. Živite v najbolj modernem mestu severno od 49. in poskrbite, da to vedo vsi, ki jih srečate med potovanjem.
"Jaz? Oh, pravkar sem iz Vancouvra. Da, vse skupaj je zelo lepo in kaj drugega, toda ko ste med sončenjem ob plaži in pitjem najnovejšega craft piva zagledali en vrh zasneženega vrha pod sijajnim modrim nebom, ste jih vsi videli …"
2. Veste, da zatemnjena okna in varnostne kamere na sosedovi hiši niso nujno pokazatelj paranoičnega vedenja
Popolnoma se zavedate, da zaprta okna, ogromen prezračevalni sistem in plesniv vonj, ki prihaja iz sosednjih vrat, še ne pomeni, da sosedi potrebujejo pregled od vratu navzgor. Nasprotno, to je le še en znak večmilijonske industrije v Vancouvru. Pravzaprav jih občudujete zaradi njihovega podjetnega načina preživljanja, vendar bi si raje želeli, če bi svoje Caddies in Humvees nehali parkirati na vašem mestu.
3. Azijsko ali ne, s palicami ravnate kot s profesionalcem
Počutiš se tako udobno, ko pocrkljaš chow mein, kot da se nagajaš v nanaimo rešetkah. Naročanje vašega sušija v popolni japonski obliki ni veliko, zato NIKOLI ne bi nadevali kislega ingverja po sredini kalifornijskega zvitka, preden ga boste dali v usta.
4. Za smetišče garsonjere v vzhodnem Vancouvru plačate toliko kot najemnina za njeno grajsko dvorec v Kelowni
Za privilegij plačevanja slabih 2000 dolarjev na mesec za nič spalnic in pol kopeli si oglejte koš za smeti čez ulico in se postavite na videz neobstoječega najemodajalca, ki pobira najemnino prek Paypala z druge strani sveta. Dobro je, da je samo mesto tako prekleto dobro videti, saj je praktično edini donos vašega težko zasluženega in smešno enostavno porabljenega denarja. To in poceni suši.
5. Precej ste prepričani, da imate še vedno vgrajen pulover Cowichan
Nekje na zadnji strani vaše omare je tista ljubljena volnena, ki diši po lesenem dimu in parfumu drobiža, s katerim ste zaklenili ustnice v najstniških letih. Tistega z orlovim vzorcem na hrbtu je vaš pes uporabil kot prijetno v zadnjih petnajstih letih.
6. Veste razliko med Gruzijsko ožino in Gruzijsko ravnico
Eno je vodno telo, drugo pa ne.
7. Nikoli se ne boste pojavili na tem, česa ne nosite
Ker Stacey in Clinton, spuščanje torbice Gucci čez dres Canucks ni modna prevara, je modna izjava.
8. Nimate težav s svojo vestjo glede globalnega segrevanja
Konec koncev, v soboto zjutraj odkupite vse sadje in zelenjavo za prehrano na 100 km od domačih kmetov in vzamete s seboj svojo nakupovalno torbo iz organskega bambusovega blaga, ki jo nato položite v zadnji del svetlečega novega, bencinski SUV s 15 mpg. Ahem.
9. Nedeljska jutra so še vedno sveta…
V nedeljo gre za to, da bi dobili vse duhovno in podobno, eno z naravo. Če želite to doseči, religiozno tečete ali kolesarite po obzidju Stanley Park ali skozi Pacific Spirit Park in se nato v mirnem razmišljanju s svojimi kolegi časti nad časopisom, kavo in piškoti v izbranem hramu - lokalni beaners. (Ampak res, edini razlog, da ga doma ne obožujete, je, ker še niso našli načina, kako narediti kavo iz pipe iz pomivalnega korita.)
10. Si kultura
A le, ko sonce ne sije. Zato nikoli ne kupite svoje vozovnice za karkoli, dokler ne veste, da je 7-dnevna napoved tedensko izven vašega izbranega dogodka. Ti zlati žarki so preveč dragoceni in redki, da bi jih zapravili, če bi sedeli v nekem zatemnjenem gledališču … razen če je dogodek zunaj in bi potem lahko deževalo, kar je še en razlog, da ne boste prenaglili pri nakupu vozovnice vnaprej.
11. Imate dežnik in par oblikovalskih gumijastih škornjev, ki ustrezajo vsaki obleki v vaši omari
Ok, priznaj. Pravi Vancouveriti za preživetje kanadske zime na zahodni obali potrebujejo plamen DNK piskave DNK. Ampak vsaj to počnete v stilu.
12. Po drugi strani pa se sramotno norčujete iz vzhodnih Kanadčanov o njihovem vremenu
Oprosti, motil me je najslajši mali krokus, ki se je pojavil na mojem vrtu. Ste rekli? Ne morete najti svojega avtomobila pod snegom? Aw shucks!
13. Ker popolnoma veste, da je glavno jed joge z lovilcem piva edini civilizirani način življenja
Temeljito potrjujete trend, da ga nekoliko pomešate. Navsezadnje nihče ne bi smel biti tako zencentričen, da bi zanikal logiko prijave na tečaj joge, ki vključuje brunch z vaflji in pivom, da bi uravnovesil vso to sveto karmično navzdol pasjo energijo. Prav?
