Starševstvo
Včasih najstniki res najbolje vedo.
Ko sem imel 16 let, sem bil prepričan, da je moj oče v življenju cilj narediti bedno. Zdelo se mu je, da ima spisek vseh načinov, kako me lahko osramoti pred prijatelji, me nagovarja, da se ukvarjam več ali pa se že prej zavem. Počutila sem se izmanipulirano in jezno, najin odnos pa se je začel slabšati.
Stvari so se še naprej postopoma razpadale, dokler nekega dne nisem videl očeta, kako je bral starševsko knjigo. Čakal sem, da ga je odložil in pokukal pokukati. Ko sem prelistala to, sem začela uresničevati nekaj stvari. Eno, skušal me je razumeti. In dva in morda še pomembnejši nasvet, ki ga je prebral v tej knjigi o starševstvu, so bile prav tiste stvari, ki so me najbolj zmešale.
Kdo piše te knjige?
Ogledal sem si druge knjige starševstva na njegovi polici in videl, da jih vsi pišejo strokovnjaki za starševstvo za druge odrasle. Kot najstnik, ki je prejemnik omenjenih nasvetov, vam lahko povem, da so imeli vse narobe. Se je kdo kdaj vprašal, kaj mislijo najstniki? Kaj bi se zgodilo, če bi se odrasli obrnili na nas, da bi nas prosili za nasvet, kako nas najbolje staršati?
Takrat sem se odločil, da bom zgradil Radical Parenting, spletno mesto, na katerem najstniki odgovarjajo na vprašanja in pišejo staršem. Spletno mesto je raslo in zdaj imamo 120 stažista, ki prihajajo iz vsega sveta, ki odgovarjajo na vprašanja staršev.
Naše stažiste sem vprašal, kakšnih pet najboljših nasvetov bodo dali o tem, kako najbolje staršem najstnika. To so povedali.
1. Ne sprašuj "Odgovori-vprašanja"
Vsako vprašanje, na katerega je že vključen odgovor, odgovorim na vprašanje. Na primer, sovražil sem, ko je mama vprašala stvari, kot so: "Ali ne mislite, da je punca Sheila zlobna?"
Nalagajo si vprašanja in samo slišanje nas samodejno preusmeri v obrambni način. To je tako, ker je jasno, da imamo starši že mnenje o situaciji in resnično ne želimo vedeti, kaj mislimo. Takrat se počutimo, kot da naši starši ne mislijo, da bi vedeli, kaj bi počeli in omalovažujejo svoje mnenje.
Tudi če je predlog staršev v njihovem odgovornem vprašanju dober, ga bodo najstniki pogosto odrinili, ker je prišel nepovabljen.
Spoved za najstnike:
"Moja mama domneva, da pozna odgovore na vse moje težave in me vedno" prosi ", naj ji svetujem. Zaradi tega imam občutek, kot da mi ne zaupa, in ne morem si pomagati, vendar ne želim upoštevati svojih nezaželenih nasvetov, tudi če je to dobro zame. "–Sasha, 14
2. Čeprav se lahko ukvarjamo z istimi splošnimi vprašanji, kot ste jih vi, so danes okoliščine drugačne
Da, resnično vemo, da je bil vsak starš nekoč najstnik - čeprav si ga včasih res težko predstavljamo - in medtem ko se vsi ukvarjamo z istimi vprašanji, kot so zmenki, policijski čas, pritisk v šoli in nasilje, nismo naši starši. Naše okoliščine so drugačne.
Kolegiji so bolj konkurenčni. Tehnologije, kot sta Facebook in pošiljanje besedil, dodajo novo plast zapletov med najstniškimi odnosi. Ustrahovanje na Facebooku traja dlje kot le zlobne besede v šoli in več ljudem omogoča tehtanje in besedo. Spogledovanje se dogaja večinoma prek besedila, Facebooka in neposrednih sporočil. Komunikacija je drugačna. Dostop do interneta nam omogoča, da smo izpostavljeni stvarem, ki jih starši morda niso videli, dokler niso bili veliko starejši.
Prosim, ne predpostavljajte, da so stvari takšne, kot so bile, ko ste bili najstnik. Namesto tega se z nami pogovorite o tem, kaj je drugače.
Spoved za najstnike:
Želim si, da bi moji starši sprejeli, da je danes povsem drugače, čeprav imamo opravka z istimi vprašanji. Nisem živel nazaj, ko so moji starši odraščali, toda precej sem prepričan, da starši niso sprejeli tega, kako so se oblačili, kako so se obnašali in kakšno glasbo so poslušali. Vaš otrok je njegova oseba, ki potrebuje svobodo izražanja, tako kot vi kot najstnik. Naredimo si svoje napake pri zmenkih - v svetu 2.0!”- Monica, 16
3. Tveganje je mamljivo
Radi tvegamo in težko je reči ne. Raziskovalci z univerze v Teksasu so celo našli znanstveno podporo, ki dokazuje, da se najstniški možgani odzivajo močneje, da bi nagradili, kar jih je spodbudilo tveganje.
Pomembno je, da starši to vedo, da lahko spodbudijo pozitivno tveganje, kot so ekstremni športi, kandidiranje za študentsko vlado, odhod v tematski park. To so pozitivne dejavnosti, ki proizvajajo adrenalin, ki praskajo in tvegajo srbenje.
Eden od naših moških stažista je grafitiral na stenah lokalnih trgovskih centrov. Starši so ga spodbudili k pouku surfanja, njegova želja po grafitih pa se je zmanjšala, ker je energijo vlil v svoj nov šport in njegov adrenalin je črpal na zdrav način.
Spoved za najstnike:
Včasih sva s prijatelji in prijatelji čutila potrebo, da greva ven in narediva nekaj za hitenje. Sami se imenujemo adrenalinski narkomani - ne mislimo, da bi bili v težavah, včasih pa je to stranski učinek. Najboljše je, ko se lahko odpravimo na kajakaške deske in dobimo vznemirjenje, ne da bi pri tem prekršili nobena pravila. “- Chris, 15
4. Samo zato, ker si upiramo oči, še ne pomeni, da ne poslušamo
Pretvarjamo se, da ne poslušamo svojih staršev ali nam je vseeno, kaj mislijo. To počnemo veliko. Toda resničnost je, da resnično želimo slišati, kaj govorijo. Ne pustite, da vas naše očesi zvabijo, nenaslovni odnos. Pogosto poslušamo in to, kar pravite, nam je bolj pomembno, kot si mislite.
V naših glavah se dogaja marsikaj in nihamo med tem, ko bomo starše videli kot zaščitne junake ali sovražnike, ki nas poskušajo spodreti. Del nas želi do svojih staršev gledati tako, kot smo jih, ko smo bili majhni, in pridobili njihovo odobravanje. Drugi del želi uveljaviti svojo neodvisnost in se dovoliti, da počnemo stvari brez njihovega vmešavanja.
Ko bomo zasukali oči in se pretvarjali, da vas ne poslušamo, boste videli znake notranjega boja, ker skušamo ublažiti oba občutka.
Spoved za najstnike:
"Z mamico zasučem pogled na mamo. Običajno poslušam, preprosto ne želim, da misli, da me preveč skrbi. Včasih, ko sem v dobrem razpoloženju, se opravičim mami, ker se je pretvarjala, da je ne poslušam, in ji rečem, da mi je mar. "–Cloe, 14
5. Socialno zavračanje je pravzaprav boleče
Mnogi starši ne razumejo, zakaj nas tako skrbi, kaj si mislijo naši prijatelji. Dva raziskovalca iz UCLA sta odkrila, da se družbena zavrnitev dejansko registrira kot telesna poškodba ali bolečina v možganih! Morda ne bi bilo tako velike razlike med udarcem in klicem. Ko se naši prijatelji ne strinjajo ali se počutimo socialno zavrnjeni, se lahko počutimo slabše kot udarec v črevesju.
Torej imejte potrpljenje z našo obsedenostjo s prijatelji in nam pomagajte, da ugotovite, kateri prijatelji so pravi prijatelji. Nekaj podpore bi lahko uporabili tudi za usklajevanje socialnega časa z družinskim časom, delovnim časom in časom za samoto. Tako se lahko nekoliko oddaljimo od družbenih pritiskov in se odmorimo od delov, ki so boleči.
Izvedba najstnika: »Moji prijatelji pomenijo zame svet. Res, ko se eden od mojih prijateljev razjezi na mene ali se prepiramo, se dobesedno ne morem osredotočiti na nič drugega. Porabi me."
Teh pet nasvetov je bilo od najstnikov zbranih na spletni strani Radical Parenting in vedno jim lahko ponudijo več, zato se ustavite in preverite, kaj imajo povedati. Toda ne pozabite vprašati svojih najstnikov, kaj želijo, da veste o njih. Lahko vas presenetijo.
