1. Uporabite WC za počepe na napačen način
Živim v Južni Koreji in hitro sem izvedel, da obstaja pravi način in napačen način, da naredite vse in da bodo Korejci odšli s poti, da vam bodo pomagali odpraviti vse napake. Tega nisem upošteval, ko sem uporabljal WC za počepe v eni od stojnic brez vrat v moji šoli. Če bi pravilno uporabljala stranišče - obrnjeno navzven - verjetno me noben otrok ne bi opazil. Vendar pa me je uporaba nazaj, obrnjena proti zidu, z namenom malo zasebnosti - zbudila na skorajda zlogersko raven Rockstarja, ker sem učitelj, ki ne zna pokukati prav, in povzročila, da sem se moral soočiti z dobronamernim korejskim sodelavcem povpraševanje, "Ali potrebujete pomoč, da bi šli na stranišče?"
2. Najdite "posebne prijatelje" v "kavarnah."
Korejska slovnica uporablja častitljive besede za spreminjanje besednih oblik glede na količino vljudnosti in spoštovanja do osebe. Tako sva se s svojim ameriškim fantom navadila razkrivati podatke o našem družbenem položaju ob začetnih srečanjih.
Nekega popoldneva sem Michaela našel v kavarni sredi izmenjave z babičinim lastnikom, ki se je začel z: "Imaš posebnega prijatelja?" Seveda, "ja!", Hotel je biti njen poseben prijatelj! Bila je stara in sladka! Sledila so običajna vprašanja. Na »Starega ali mladega?« Je odgovoril »Mladostno« dovolj enostavno. Ko sem z njim zdrsnil v kabino, se je spopadal z: »Veliko denarja ali malo?« »Srednji denar, « se je odločil z mojim kimanjem. Babica nas je povprašala: "Skupaj?" Tudi v želji po prijateljstvu sem vzkliknila: "Da, skupaj sva!" Z nama je zrla po očeh in se odvila: "Posebna prijateljica ali posebna prijateljica?" Michaelova čeljust je padla, toda nič se ni izteklo. Hitro smo spustili nekaj Wonjev za njegovo instant kavo pod uspavanko in posrkali barako mianhamnid in kamsahamnidas (oprostite in hvala), ko smo se spotaknili za vrata.
Južna Koreja ima nekaj najbolj kul kavarn na svetu, vendar naj bo očitna odsotnost kavnih aparatov svetlo rdeča zastava, da hišna posebnost ni slana karamelna latte.
3. Vzemite savno v bližini, kjer delate in živite
Ko me je moj sodelavec v razredu, kjer sem poučeval angleščino, povabil v toplice, sem bil dovolj navdušen, da sem "prevzel kulturno doživetje" in si priskrbel lokalno dekle, da bi se odpovedalo moji nelagodnosti, ko sem se popoldne nagnil pred delovno prijateljico.. Ko me je vprašala, ali najraje grem iz soseske, si nisem predstavljala možnosti in je rekla ne. Moja domišljija nikoli ne bi mogla naslikati rožnate, mesnate slike mojih prvih konferenc za starše, ki so potekale v akciji, ne samo z mojimi učenci in njihovimi mamami, ampak tudi z njihovimi babicami, tetami in najboljšimi prijatelji.
Nisem si mogel pričarati podrobnosti o bonusu gestapa v kopalnici, ki me je sprehodil do tuša, da bi se bolje odpravil pred vstopom v vroči bazen, kjer so me, četrtošolci, vsi čakali. Nikoli si nisem mogel predstavljati trenutka, ko bi me babica prijela za ramo, da bi me mirno držal, da bi lahko z grobo morsko soljo ostrigla vsaj dve plasti kože, medtem ko me je moj četrtošolc tako zelo močno predstavil vsem, ki jih je poznala.
4. Nered večkrat v telovadnici
Korejske telovadnice so neverjetne. Obstajajo avtomatizirani stroji, ki vas odbijajo, masirajo, obračajo in pretresajo. Lahko se lotite znoja, ne da bi pri tem premaknili mišico po lastni volji. Ducat 50-letnih korejskih žensk v Incheonu lahko priča o tem, kako sem se sama odletela in strmoglavila na predpražnike, kjer so v času kave po vadbi obredno gledali mila.
V dneh, ko sem vznemiril toliko Dixie skodelic sladkorne instant kave, so gospe vztrajno pometale s prsti, ko sem se približal. Popolnoma osramočen sem se zlahka ustrelil. Nekega jutra se je ženska približala meni in vprašala: "Zakaj ne prideš, ko pokličemo?" Jaz sem jo strmela, "Ummm …", neumno mi je tekla po obrazu, dokler me ni potegnila sem in tja na preproge. Očitno je gesta za odhod v ZDA poteza za prihod v Korejo! Po tem sem vsak dan v telovadnici udarjala na preproge, da sem si razdelala čeljust z vsemi vrstami slaščic iz Paris Baguette in srčnim smehom z novimi prijatelji.
5. Hitro se potopite v bazen lačnih rib
Nekatera edinstvena kulturna doživetja se nekoliko bolj sprostijo kot druga. Na primer, žvečenje z vaflji, medtem ko na desetine drobnih brez zob rib rikajo mrtve in umirajoče kože na nogah. Preprost lokalni lokal se zlahka prelevi in lagano klepeta čez latte z nogami / ribjo hrano, ki visi v bazenih, vgrajenih v tla, v kavarnah Dr. Fish v Seulu.
Prvič sem križaril na majhni pešpoti s kavo in vaflji, postavljen na svoj pladenj, in rahlo zamazana stopala potopil noter, pripravljen, da se jem gladko. Nič v življenju še nikoli ni tako žgečkalo! Izgubil sem zbranost, vaflje, kavo in obraz vse v enem samem hipu, ko sem opozoril na množico ljudi s pobegnjeno lupino smeha, da bi se vrtel okoli mene in me videl, kako streljam z nogami iz bazena in škropim kavo, karamel, in stepeno smetano po vsej sebi.
6. V javnosti pihajte nos
To sem se naučil nikoli storiti zahvaljujoč incidentu v Tokiu med predstavo Kabuki. Nekako se je moj mali pihljaj zraka dvignil nad vsem tem hrupom in v petih vrstah mene potegnil odbojnost vseh, ki so se hkrati obrnili, da bi izrazili svojo nezadovoljstvo.
Nazaj v Koreji sem pripovedoval zgodbo za svojo prijateljico Sue in namesto simpatije in hihitanja mi je dala zmečkan obraz, kot da je samo dišala po smeti. "No, to je bilo umazano, vendar si to vsaj storil na Japonskem, " se je na koncu nasmejala. (Sue, tako kot mnogi Korejci, ne ljubi svojega soseda po "vzhodnem morju", aka Japonsko morje do preostalega sveta.) Nato se je vse resno in opomnila: "Nikoli ne delaj tukaj pred nobenim ljudi. Obljubi, prijatelj. "Ni mi bilo treba dvakrat povedati. V Južni Koreji še nikoli nisem odprto pihal nosu in se tako uspešno izognil vsaj eni obliki javnega ponižanja v svojih 18 mesecih tam!
7. Založite denar s prijatelji
Nekega popoldneva sem se počutil še posebej pogumnega in hvalitega mojo Kumdo, ki je sparing, in vse v ušesu, da bi ga lahko premagal v nogometnem strelu, čeprav ga ne bi mogel nikoli premagati z mečem. V majhnem krogu se je pomikal, iztirjal je razgaljena prsa in se zasmejal, "Korejec, hahaha." Skočil sem okoli njega in razglasil "Ameriška ženska, HAHAHA!"
V nekaj sekundah so stave začele rasti. Sladoled na njej! Soju nanj! Piškotki! Čipi! Potem je moj ameriški fant … 20.000 zmagal (20 USD) na Lauren! Vse se je ustavilo tako, da se je igla raztrgala po plošči. Michael je bil obtožen 18 utripajočih oči samurajskega borca. Izkazalo se je, da je neprimerno staviti z denarjem med prijatelji.
Epilog: Po tem smo se vsi sestavili in veliko smo naredili iz bližajočega se streljanja, čeprav ni bilo nikoli igrano. Do danes prisegam, da je moj prijatelj iz Koreje globoko v sebi vedel, da ga bom imel na nogometnem igrišču.
8. Ne poznam ameriških popevk iz 70-ih, 80-ih, 90-ih in danes
Skupine prijateljev radi najemajo sobe v Norebangu, da pojejo karaoke. V teh zasebnih sobah za male zabave se pretakajo Soju, vrtijo se disko krogle, tamburaški džungli, vijugajo boki in nikogar ne ustavi Korejec, ki lahko po ameriški pesmi izstreli pesem. Heckling prsti tudi letijo in se posmehujejo smehljajočim rezinam na žalostnega, ohlapnega Američana, ki zna manj angleških pesmi kot svojih korejskih prijateljev. Z neumnimi klobuki in rekviziti, s katerimi je opremljena večina Norebangov, se je enostavno pretvoriti v dvorano, saj vas korejski prijatelji krasijo za vsak neuspeh, dokler ne izgledate kot popoln klovn. Na srečo je običajno, da pijete vsak čas, ko vas zalije prijatelj, tako oboroženi z malo dodatnega soja, da lahko izbrišete ves spomin na svoj sram pred skupino pred koncem noči in se s svojim dostojanstvom odpravite nedotaknjeni.
9. Vklopite ventilator v zaprti sobi ponoči
Če ne želite izgledati kot samomorilski / ubojni manijak, NE vklopite ventilatorja v zaprti sobi pred spanjem, ko potujete s prijateljem iz Koreje. Avstralski izseljenec mi je povedal, da je na prvem potovanju s korejskim dekletom s štirimi leti storil to napako, ona pa je šla balistično in jokala, da so jo starši opozorili, da jo bo skušal prizadeti. Ko je ugasnil ventilator, kot je zahtevala, in se je umirila, je ugotovil, da se boji smrti oboževalca ali da bo umrl v spanju zaradi ventilatorja, ki deluje v zaprti sobi.
Mislil sem, da si to izmišlja, zato sem vprašal mojo prijateljico Sue, če kaj ve o tem, in vzkliknila je: "O, da! Ne veste? Bodite zelo previdni! "Rekla je, da imam srečo, da je imel moj ventilator doma 90-minutni časovnik, ki ga ni mogoče izklopiti. Tukaj sem mislil, da je to samo funkcija varčevanja z energijo. "Ne, " mi je rekla, "verjetno ti je rešilo življenje." V vsakem majhnem ponižanju je bila vedno velika lekcija!
