Potovanja
Tu smo, nov semester, in na svojem dolgočasnem kampusu bi se lahko zlahka vrnili v ZDA in pili lahkotno domače pivo kot vsi drugi. Toda to bi bilo dolgočasno in predvidljivo, vi pa ste kul in drugačni, zato ste se odločili preživeti nekaj mesecev v tujini. In od vseh celin na zemlji ste izbrali Evropo. Odlična izbira. Zelo izvirno. (Podobno kot takrat, ko se Evropejci odpravimo na dopust v Ameriko, ampak preživimo vse tri tedne v New Yorku.)
Ali ste res pripravljeni na tisto, kar boste našli, ali ste v zadnjih desetih letih ravno opazovali Amelie na ponovitvi? To samo po sebi ne bo dovolj - biti morate dobro pripravljeni, ne samo, da se naučite, kje kupiti absint. Tukaj je vodnik, kako kar najbolje izkoristiti svoj čas v tujini, ne da bi bil pregovorno grd Američan.
Bodite pripravljeni na doktorat iz papirja
Juhu! Imate študentsko vizo, letalske vozovnice in svojega uradnega mestnega vodnika. Končno lahko dobite vse zabavne zabave in se začnete spraševati, kdo vas bo peljal na letališče (morda bi morali počakati, da se razvežete s tem fantom). Ne mislite, da se bo naselje v vašem novem mestu enostavno. Dejansko se bo začelo z veliko birokracije. Najprej je večina univ že leta sprejemala tuje študente, nikoli pa dejansko niso ugotovili, kako to storiti. Dejansko vam bo vedno manjkal vsaj en papir (ja, tudi če vam je vroče, saj tega računalniku ni mogoče razložiti). Učitelji ne bodo vedeli, ali se lahko udeležite njihovega pouka ali ne (razen če vam je vroče, kar vam omogoča, da se udeležite katerega koli predavanja), in nihče ne bo vedel, ali imate dostop do študentske izkaznice.
Potem boste verjetno želeli nekje živeti (predvidevam, da vas ne poznam). Če želite to doseči, prosite banko, da je za vas porok, saj vam skoraj noben lastnik ne bo najel stanovanja z garantom v tujini, kaj šele brez poroka. Poleg tega vam bo prihranilo težave, če boste z dvema plačnima škrbinama prinesli dve dokazili, da boste PRAVNO zaslužili trikratno najemnino. Da, prostitucija je nezakonita. Da, tako je tudi z mamili.
Ko boste našli stanovanje, boste naslednji korak zaprosili za stanovanjski dodatek, zaradi katerega bo vsaka birokratska pustolovščina videti smešno. Rad bi vam povedal vse o tem, vendar je bolečina še vedno preveč sveža, da bi se spuščala v podrobnosti. In zadnjih 5 let najem stanovanja v Evropi. Ne pozabite le, da če se pokažete z naivnim pogledom na obrazu in dvema besedama v domačem jeziku, boste verjetno polovico semestra porabili nemočni in se nasmejali domačini.
Nič dobrega se ne zgodi pred 9. uro
Za razliko od velikih mest v Ameriki (predvsem New York) Evropa ni celina, ki nikoli ne spi. Stvari se ponoči zaprejo in se zjutraj znova odprejo. Razen če iščete pekarno ali pošto, mi je žal, da je večina trgovin, muzejev in lokalov zaprtih do 9. ure. Težko bo sprejeti, da se prvič napijete v prvem metroju ob 6. uri in imate pico, obiščete Louvre ali se celo družite v šolski knjižnici, kot največja stvar, ki se vam lahko kdaj zgodi. Verjetno ste na robu smrti od utrujenosti, a preveč pijani in morda razočarani (ja, oprostite, ampak sprijaznimo se: vsi evropski fantje niso veliki ljubitelji), da bi to opazili. V tej plovbi se ne obujajte prezgodaj - pospite se, poskusite se izogniti mamilu, ki ga boste tako ali tako imeli, in se zbudite s dovolj časa, da ujamete nekaj dnevne svetlobe (če lahko, ne želim soditi).
Angleščina vas bo prebrodila, vendar ne boste videti dobro
V Evropi je na tisoče krajev, kjer ljudje še vedno verjamejo, da je njihov jezik najlepši na svetu in vsi bi se ga morali naučiti. Ni povsem res, vendar tudi ni povsem napačno. Pravzaprav, če pridete sem in ne poznate niti ene besede jezika, ki ga govori okoli vas (in prosimo, ne pozabite, da je Evropa sestavljena iz več držav, kjer se uporabljajo različni jeziki), se bodo zgodile tri grozne stvari:
- 1. Izgubili se boste kjer koli, kjer stvari niso prevedene v angleščino, vključno z restavracijami, lokali in bari. Resnično moteče, če natakarji ne govorijo angleško ali se le znajo predstaviti. Kar se zgodi. Veliko. (Tu je skrivnost: Samodejno vam ne bodo všeč, če jim boste delali toliko težje, saj ne bodo dobili nasvetov.)
- 2. Videli boste samo turistične stvari, kar ni slabo, a če vprašate svojo pot in ljudje slišijo vaš trud, da se naučite delček njihovega jezika, ga bodo morda nagradili tako, da vam pokažejo zaupna mesta v bližini, ki jih ne bi videli drugače. Kaj hočeš? Se vrnite s sliko Eifflovega stolpa, ki jo že ima vaša celotna družina, ali velja za dobrega poznavalca skrivnih krajev, ki ste jih obiskali?
- 3. S svojim razširjenim dvobesednim znanjem njihovega jezika ne boste mogli navdušiti nikogar in nikoli ne boste slišali stavka „O moj bog !!! Vaš naglas je tak. luštna. "Nočete zamuditi vseh teh dragocenih možnosti, da bi se položili!
Nikoli se ne sprostite
Leto v Evropi je verjetno izgledalo kot popolna ideja za počitnice, preden ste prišli sem. In ja, imeli boste vino in testenine ter pijane šminke z dobesedno na tisoče čudovitih evropskih ljudi. Toda ne začnite si misliti, da je študij v tujini pravi čas za sprostitev, saj noben učitelj od študentov izmenjave nikoli ne zahteva ničesar. Tudi kot tujec, ki sedi med evropskimi študenti, boste verjetno imeli kakšno domačo nalogo. Odlična stvar pa je, da vam bodo profesorji ponavadi pustili vsaj dva tedna, da boste delali na tem. Naredite pravilno in se lotite dela čim prej. Ne verjemite, da imate v resnici dva tedna dela. Sprijaznimo se, vedno se nekaj dogaja. Če ste res tu, da uživate v svojem mestu, boste vedno našli dober razlog, da greste ven. Koncerti, muzejske razstave, zabave, glej sonce, svetijo. Prijatelji vam sporočajo na improvizirano nakupovalno sejo; tisti simpatični fant iz tistega bara, ki vas je sporočil na nastopni datum; ljudje, ki jih komaj poznate, vas kličejo po improviziranem apéritifu s strani Sene.
Če imate navado odložiti svoje minimalno šolsko delo, boste vedno našli kaj pomembnejšega, dokler se ne znajdete s točno enim semestrom vrednim delom in točno eno nočjo, da to opravite. Ne bodite ta oseba. Upravljanje časa je bistvenega pomena - nekaj, kar bi morali obvladati, ko ste tukaj.
Erasmus zabave vam ne bodo prinesle lokalnega seksa
Če ste ameriški študent izmenjave, ste morda v Evropo prišli po sporazumu, ki je bil podpisan neposredno med vašimi francoskimi in ameriškimi univerzami ali po zaslugi MICEFA, zato se morda sprva sprašujete, kdo za vraga je študent Erasmus. Erasmus je čudovit program, ki evropskim študentom omogoča, da se za en semester ali leto odpravijo na tuje evropske univerze. Z drugimi besedami, Erazmus je popoln, če poskušate izboljšati svoje jezikovne spretnosti, če ste pripravljeni, da se končno odselite od staršev ali se udeležite tekmovanja, kdo bo z nohti najbolj državljanstva, s svojimi klasičnimi prijatelji. Ne glede na to, ali ste za to zadnjo točko ali ne, vas bodo prej ali slej zamikale stranke Erasmus, kjer se lahko v klube brezplačno vpišete, tako da pokažete svoj tuji potni list. Sliši se neverjetno, ne? Pijače in neskončna plesna glasba, kar se tam zgodi, ostane tam, tako da so vsi "enotni" distributerji kondomov povsod (Pojdi Evropa!).
Kaj drugega? Oh, kajne … morda domačini? Ljudje, ki ste jih prišli sem, da se "učite" in "cenite kulturo"? Vsekakor jih bo nekaj, a resnično premalo, da bi jih dejansko spoznali v klubu, kaj šele, da bi imeli kakršen koli odnos. Te zabave lahko zasvojijo, a so približno tako kulturno bogate kot odhod na kitajski novoletni festival sredi Iowe. Prosim, če nočete zamuditi priložnosti za lokalni seks (in morda kakšen lokalni pogovor, vendar se ne norimo), samo plačajte in pojdite na zabavo, kjer se to dejansko lahko zgodi.
Ne napišite. Ne, res, ne napišite
Vem, da ljudje v Ameriki veliko nasvetujejo, tudi študentje, ki morajo dejansko porabiti za svoj denar. Klubovi, bari, restavracije, povsod, tudi za preprosto kavo. V Kanadi sploh znajo izračunati, koliko naj napišejo. Vedno mi je bilo izjemno težko, ko sem vsakič jedel v kanadski restavraciji, razmišljati o tem, da bi dal teh dodatnih 15% in še težje jih dejansko dal, še posebej, če je bila storitev ali hrana precej slaba (zakaj to storite sami ?!).
Hvala bogu, da sem se vrnil v Francijo, kjer so nasveti za moške, stare 35 let ali več, ali dvajset minut, ki želijo vtisniti zmenek, da pokažejo, da imajo nekaj denarja za vrnitev ali pa se natakarju zahvalijo za izjemno dobro postrežbo. Pravzaprav obstajajo celo kraji, kjer so na računu zapisane besede "vključena storitev". Kaj pomenijo: "Natakarji ne plačujemo več kot kateri koli drug kraj, vendar vsaj tukaj ni treba čutiti krivde, če se ne napišete." Heros, res. Seveda še vedno obstajajo natakarji, ki vam bodo pokazali, kako neverjetni ste, vendar ne skrbite - vedno jim lahko rečete, da ste študent in verjetno vas bodo začeli usmilovati.
Ta del je napisala Andrea Kay, prvotno pa je bil objavljen v katalogu misli.
