Posel potovanja
1. Spakirajte svoj nadgradni prostor in poiščite svoj sedež
Kolikokrat sem po nepotrebnem zavlačeval lete, ker so se potniki v letalo vkrcali le tako, da so svojo prtljago zapustili sredi hodnika in se usedli na svoja sedeža?
Pričakovati, da bomo vsi odložili prtljago v predalčnico, je nerealno, in usmeriti 400 potnikov na svoje sedeže je izguba dragocenega časa pred odhodom. Če ste fizično sposobni, pospravite svojo prtljago in sledite naraščajočim številkam do svojega sedeža.
2. Držite se pravil za prenos
Zakaj ne morete dvigniti lastne prtljage, če niste resnično stari, zelo kratki ali fizično onesposobljeni, če ne dvignete svoje prtljage? Je to zato, ker je vaša torba prevelika in težka in je sploh ne bi smela biti tam? Zakaj mi potem to govoriš? Ker me prosite, naj to storim za vas, je kot da bi se prepustili učitelju … in nadalje odložili letalo.
3. Bodite vljudni
Neverjetno je, kako daleč lahko gresta preprosto "prosim" in "hvala" - vem, ker sem vam opravil storitev med letom glede na to, kako prijazni ste bili do mene. Z delom na letalu začnete opažati pohvale, ki so veliko manj pogoste kot pritožbeni obrazci, potnikom, ki so z mano ravnali kot s sopotnikom, vedno dam boljše sedeže, nastavitve obrokov, dvojne pijače in izbor omejenih zalog. človeško bitje.
4. Priznajte svojo prisotnost
Potniki se vedno zdijo pozabljeni na dejstvo, da smo med sprehodom skozi kabino pod lučmi neprijetnega števila oči, ki sledijo vsakemu gibanju: zdolgočasenih in motečih potnikov, katerih strmoglavljenje se očitno sprašujejo, kaj nam vzame toliko časa, da postrežemo svoj obrok oz. odnesti svoj pladenj, skupaj z radovednimi potniki, ki jih prvič zanima, kaj se dogaja.
Tako se mi vedno raznese, ko končno pristopim k vam z vozičkom hrane in vi a) nočete priznati mene in mojega ogromnega vozička za hrano ali b) ne vem, kaj želite - ko oba vemo, da je meni najbolj navdušil del vašega leta do zdaj.
5. Vzemite hrano, brezplačna je
Nisem prepričan, ali je to, ker sem odraščal na severnoameriških letalskih prevoznikih, vendar sem bil šokiran in presenečen, ko sem prvič izkusil kakovost hrane in možnosti, ki so jih primerjali z drugimi. Bil pa sem tudi šokiran in presenečen, ko me bodo ljudje spravili ob brezplačno hrano.
Zagotavljam vam, da je del storitve v kabini poskrbeti, da je zagotovitev, da imajo vsi dovolj hrane in je dobil svoj obrok, dovolj izziv (prosim, upoštevajte, kako majhna je naša kuhinja za 300 v primerjavi s vašo kuhinjo za šest), tako da, če lahko vzamete kar imamo za vas, nam resnično pomaga, da vas cenimo.
6. Ne zlagajte pladnja
Tukaj je zapleteni del moje velike hrustljave košare za hrano, ki se je nikoli ne zavedate, dokler ne postane vaš lasten pisarniški prostor: ko vstavite 64 pladnjev nazaj v voziček, ni prostora za napake in ni "dodatnega" prostora na katerem koli letalu, ki vam lahko prihrani, če gre vse narobe.
Resnično cenimo, ko plastičnih skodelic melanina, umazanih, umazanih robčkov in drugih letaliških smeti ne zložite na svoj pladenj kot grad sranje. Pladenj preprosto razporedite točno tako, kot ste ga našli (v prazno plastično skodelico za čaj postavite plastično sippy skodelico pomarančnega soka) in jo prijazno podajte naprej.
7. Uporabite nalepko »Zbudi me«
Večina letov na dolge razdalje nudi potnikom barvit komplet nalepk, ki ga običajno najdemo bodisi v svoji brezplačni slušalki ali v brezplačni toaletni torbi. Če boste kdaj naleteli na nabor dveh nalepk, na katerih pišeta "zbudi me za servis" in "prosim, ne moti, " bodi najboljši potnik na svetu in ga prijavi na svojem sedežu.
Absolutno sem sovražil, da sem se prebujal neštetih neznancev, ki so se topili in zmedli, jezni in začuden, ko sem jih zbudil iz komasa, ki jih povzroča s spalnimi tabletami, in ponujal hrano, ki je niso želeli. Ampak to je moja naloga in moram vprašati, ker ne moremo ponovno segrevati obrokov, ko se zbudite, in ker ko ekonomsko letite, jeste, ko rečem, da jeste.
V poslovnem razredu ima potnik razkošje izbire, kdaj bi radi jedli, a ker niste plačali za to vozovnico in ste spet tu v živalskem vrtu, sem obtičal kot prvi obraz, ki ga vidite, ko se zbudite gor nekje čez Tihi ocean, dezorientirani in lačni.
8. Pridite nazaj
"Monkey see, monkey do" je eno od osnovnih opazovanj pri delu na letalu, pripenjanje ruma in koksa do 14D pa v nasprotju z 48C ima svoje očitne pomanjkljivosti. Če bi radi kaj prigriznili, si privoščili kakšno drugo pijačo ali potrebovali pozabljeni toaletni pripomoček, pojdite v galerijo na zadnjem delu letala, kjer bi bili toliko bolj srečni, da vam pomagamo (če obljubite, da ne povej komu).
9. Dajte mi slušalko, ko vprašam …
Vem, da tega nočeš in cenim, da je v tvojem filmu ostalo še 20 minut in 20 minut letenja. Ko pa pripravljam kabino za pristanek, da boste lahko prišli na Mauritius in odšli na dopust in se hrustite nad vrnitvijo brezplačne slušalke in pogrešanjem konca Frozen, ste res najslabši potnik.
Razlog, da moramo imeti statistiko slušalk, je, da je pristajanje ena najpomembnejših faz leta in moramo v primeru izredne evakuacije opozoriti vsakega potnika in biti pozoren na situacijo. Prav tako ne želimo, da se zapletemo v dolge akorde slušalk in ujamemo v goreče letalo, če bi ga morali evakuirati. Torej, počakaj me, človek, ali lahko prosim vaše slušalke?
10.… in tvoja odeja
11. Ne sprašujte me, ali bi se rad pridružil Mile High Clubu
To je hrom.
