1. Spoštujte dežnik
Naši nedavni pro-demokratični protesti (#umbrellarevolution) so skromni dežni ščit spremenili v naš največji simbol. Kot tretja okončina so v vsaki torbici, aktovki in šolski torbi in so ji dane božanske lastnosti. Poleg tega, da nas ščiti pred monsunskim dežjem in sončnim žarkom, lahko dežnik v svoj repertoar doda ščitnik solzivnega plina in popra. Pazite na stare dame, ki jih uporabljajo kot pokalne naprave, ko se množice ne pomerijo.
2. Postanite nestrpni
Vedno se nam mudi. Naprave za dvigovanje, ki jih zabijajo z napajanjem, da bi hitreje šli ali tutli pri nosečnicah, ki hodijo prepočasi, je de rigeur. Vsi vozniki minibusa mislijo, da so v notranjosti res dirkači - še posebej tisti, ki vozijo po poti Mong Kok-Sai Kung. Prekoračitev hitrosti je takšen življenjski slog, tranzitni vozniki morajo pravno prikazovati velikanske nadzornike hitrosti, da lahko potniki natančno vidijo, kako hitro gredo in poročajo o riti. Stojte mirno na petsmernem križišču Causeway Bay in množica vas bo pomestila - hoja ni potrebna. Tisti natakar te spušča k svoji stojnici in razbija pijače? Ni nesramen, ampak ravno tako učinkovit. Ko greš domov, se bo vse zdelo, kot da je v slo-mo.
3. Skrajšajte kot šef
Naša potreba po hitrosti se razširi na naš besednjak. Ljudje iz Hong Konga radi krajšajo stvari, ki kratice dejansko ne potrebujejo. 7-Eleven postane sedem (se-zabavno). Hang gai (hoditi po ulicah) pomeni, da si želite, da bi šel vaš oboževalec cha siu. Zhou sa (držite peska) pomeni, da želite, da je kava nesladkana. Leng zhai (hot guy) je skledica navadnega riža in leng zhai fa zhong (hot guy z ličili) je riž z dodatno omako. Zmeden? Vsi smo. Več streliva za tiste, ki mislijo, da hodimo, govorimo, delamo uganke.
4. Naučite se jezika
O kantonščini se ne govori tako, kot je napisano, zaradi česar se psica obvlada. Razlikovanje med 12 toni poveča ante - mamo je težko poklicati konja po naključju. Kanto-sleng se spreminja mesečno in naša prisega zavija hlačke celo najbolj sezonskih tovornjakarjev.
Prej ali slej se boste naučili teh nepogrešljivih hongkonizmov:
- Ai-yah uporabljamo z ganodom - vse, kar izražajo bolečino, jezo, neokusnost in zaskrbljenost.
- Kliknemo z jeziki, da rečemo: "Kučka, prosim" / "Spravi se mi z obraza" / "Lahko se pomiriš", ne da bi izgovoril besedo.
- In srečo lahko izrazimo z vlečenim waaaaah.
- Če nekdo leti z vašega letala - fong fei gei -, ste vstali.
- Če te imenujejo bog s črnim obrazom - huk meen sun - so tako jezni, da izgledaš kot naš bog vojne. (To ni kompliment.)
- Nekdo, ki mrgoli »piščanca« - gai - za tvojim hrbtom? Niste pretiri, samo kličejo vas.
5. Nikoli ne šaputaj
Kdor je rekel, da so Kitajci neubogljivi, nas še nikoli ni slišal v svojem elementu. Pobeg s starši, zatemnitev s 30-članskimi podaljšanimi družinami ali trgovanje z mačkami (0, 7 kilogramov) Choy vsote, se izvaja precej nad 90 decil. Mogoče je to naš jezik, toda tudi najslajši pogovori zvenijo kot modri umor. Prebrodite našo "pomanjkanje načinov" in kmalu boste zastopali z navdušenjem kot ostali. Ali pa vas bomo samo utapljali v postopku. Če vaša ušesa razvijejo nenehno zvonjenje, to pomeni, da ste šli domači.
6. Popolna umetnost borbe s čeki
Obrok brez rokoborb za plačilo preprosto ni vredno jesti. Obvladovanje natakarjev, tako da lahko dostopamo do računa, je pogosta oblika zabave po obrokih. Če vse drugo odpove, se generična gotovina samo potisne ali vrže, dokler slabi strežnik ne ostane s kupom rdečih 100 in dve strani, ki nočejo pomikati. Moja 84-letna babica je nekoč mojemu fantu iz karateja s črnim pasom karateja na pult odtrgala denar in mu iztrgala denar iz rok. Poleg tega je strežniku grozil, da se ne bo nikoli vrnil, če ji bo zavrnil denar. Večinoma je to ritualno in ena stran vedno popušča, obljublja, da bo plačala naslednjič, ko se bo celoten shebang ponovil.
7. Preštejte z rokami
Številk ni treba povedati na glas, in v našem mestu za prosta kolesarjenja in hudega trpinčenja je utripanje ročnega znaka (ne strani tolpe) vse, kar potrebujete. Kar svet pozna kot "visi deset", je naš znak za šest. Kazalo je zvito devet. In dva prekrižana kazalca sta 10. Uporabljamo celo nizov števil za zamenjavo celotnih stavkov. Neverjetno leni ali super prikrito - odločite se.
8. Naučite se deliti
Z manjšimi izjemami vas solo prehranjevanje naredi za družabnega gobavca. Izravnamo se pri "skupni rabi skrbi" in uživamo hrano samo takrat, ko se moramo boriti za ostanke. Šalim se - pravi HKers vedo, da je vedno preveč hrane. Naše okrogle mize olajšajo prehranjevanje v družinskem slogu, kjer število jedi presega obroke. Všeč so nam raznolikost in sposobnost okušanja vseh živil - ne glede na kuhinjo.
Takoj boste opazili skupino HK na domišljijskem francoskem mestu - vsi bodo naročili nekaj drugačnega, prišli bodo številni krogi menjave plošč in glasni bomo. Zavrnite družabni seppuku z zavrnitvijo skupne rabe in nikoli več ne boste povabljeni.
9. Diferencirajte svoje čaje
Niso vsi čaji ustvarjeni enako. Brezplačne šibke stvari, s katerimi se klatijo, preden sprejmejo vaše naročilo, niso za pitje. Ker smo po naravi sumljivi in germofobni (glej spodaj), si s tem lakovskim čajem speremo jedilni pribor in posodo. Videli jo boste povsod, vključno z najlepšimi morskimi sadeži. Na voljo imamo toliko vrst čajev, kot jih lahko pijemo. Naročite mlečno vrsto iz cha chaan teng in tradicionalnega jasmina, oolona, železnega Bude ali krizanteme v hiši dim-sum. Kung-fu čaj, postrežen v porcelanu iz jajčne lupine, velik v jajčnih lupinah, najdemo le v restavracijah Chiu Chow ali po nakupu v Mong Koku poberemo čaj z mehurčki (vijolična taro je najboljša).
10. Razumejte naše fobije
Kirurške maske za obraz nosijo zelo zavzeto vsi, ki imajo rahel kašelj. Naša kolektivna hipohondrija izvira iz dni, ko je bil v Hong Kongu utesnjen, umazan greznik tuberkuloze, davice in pandemije gripe. Še vedno najbolj gosto mesto na Zemlji, smo popolna Petrijeva jed za super bubo. SARS je potrdil naše najhujše strahove in germofobija se je povečala. Pogosti simptomi so odpiranje vrat / pritiskanje gumbov za dviganje s tkivi, pranje čevljev ob vrnitvi domov ali uporaba sredstva za čiščenje rok v dvominutnih intervalih. Ne verjamete nam? Kihajte po napolnjenem vlaku in se čudite hitrosti, ki jo praznijo ljudje.
11. Spoštujte drobne domove
Vsi ostali jih imenujejo omare. Za nas gre za stanovanja. Hong Kongerji so se odlično odrezali v kompaktnih desetletjih, preden je IKEA skočila na pas. Oče je odraščal v 40m² škatli s sedmimi brati in sestrami ter staršem v industrijskem šivalnem stanovanju Kowloon. Osebni prostor je tako drag in redek, da večino svojega življenja preživimo zunaj. Ne bodite presenečeni, če vas nikoli niso povabili v hišo prijatelja - lažje se družimo v prostornejših krajih s polovico HK.
Ulice boste zasutili z ljudmi, jedilnicami polnimi in razcvetom trgovine - zlasti po temi. Ni čudno, da ga imenujejo mesto, ki nikoli ne spi - saj spanje vključuje poslušanje sinkopiranega smrčanja sedmih bratov. Manj presenetljivo je dejstvo, da nekateri še vedno živijo v komaj zakonitih stanovanjskih kletkah - grožnja za eno najbogatejših mest na svetu in velike palce navzdol na humanitarni tabeli.
12. Veselite se med obroki
Foodstagramming še nikoli ni videl toliko gorečnosti, kot je bilo razvidno iz namenske požrešnosti v HK. Kar se tiče poziranja s hrano, smo prvaki. Pazite, kako 10 pametnih telefonov v sozvočju klikne na krožnik krakov zavetišč tajkuna. Medtem ko se hrana prehladi, se Instagram filtri prelivajo. Tako smo obsedeni s hrano, da ljudi pozdravljamo z »Si že jedel?«, Ko bi zadostoval preprost »Živjo«. Tako, da smo lahko podoživeli svoje prehranjevalne avanture, je naše največje veselje.
13. Uporabljajte hobotnico kot profesionalec
Hongkonški hobotnice so kot ostrige iz Londona, a na udaru. Naš čudežni čudež z eno kartico deluje za VSE javni prevoz. (Da, to vključuje čudne, tramvaje iz kolonialne dobe in ikonični Zvezdni trajekt.) Potegnite ga v klubu 7-Eleven za hiter zagon, HK-samo yuen-yeung pri Starbucksu in vaš pečen svinjski riž v Café De Coral. To je kot prosti denar, dokler ne ugotovite, da je čas za doplačilo. Tako zelo smo znanstveni (HK je navdihnil Ghost In the Shell), da lahko celo hobotnico popeljete v šole ali apartmaje s kančkom kartice. Kako je James Bond to ?!
14. Ne dotikaj se nas
7, 1 milijona mest ostaja zdravo zaradi komunalnega zanemarjanja. Kadar so ljudje vedno v poslu, je največja ugodnost ljudem široko privezovanje. Telesni stik je zunaj, s hugami pa se veže kot s težkimi dihalnimi usti - s sumom in gnusom. Odraščanje na Novi Zelandiji, kjer sem izbral "grozne navade gweilo" (mamine besede), bi objem sprožil šok, strah in na koncu tudi poraz. Vdala se bo in me nerodno pobožala po rami kot hišni ljubljenček - to je zelo ljubezen v stilu HK. Vsa pravila za stik s telesom so opuščena, čeprav se med gnečo in čakalnimi vrstami ne moremo upreti temu občutku zmečkane sardele.
Foto: Akhradej Suntornsnoh
