Potovanja
Foto: Vinni123
Imel sem izbiro: televizijo ali meditacijo. Izbral sem težjega.
V MOJI SOBI JE TIHO in zunaj je črna, čeprav je samo 16:30. Ležim na svoji postelji, edini zvok je od trganja mojih nemirnih, nogavic, ki se drgnejo drug ob drugega. Igral sem že kitaro. Ne počutim se kot branje. Poskušam si oddahniti od računalnika. Moj prvi nagon je, da vstanem, se sprehodim do dnevne sobe in fliknem po televiziji. Mislim na vse druge čase, ki sem jih naredil ravno to. In mislim na druge ljudi, ki to počnejo.
Potem pomislim, kako enostavno je to. Kako enostavno odvračanje pozornosti. Odvračanje od kaj? Odvračanje od sebe, možgani mi odgovarjajo. Imam trenutek.
Foto: zvezde žive
Postaja neprijetno, kot če bi bil nelagoden, če sem oblečen v majico z ovratnikom, če bi se mu vlekel za ovratnik. Če bom ostal pri svojem trenutnem vlaku misli, bi lahko prisedel nekam, ki ga v resnici ne želim iti. Odločim se, da bi bil pravi čas za meditacijo.
Ugasnem luči in zaprem pokrov prenosnika. Prižgem svečo in sedim na stol, obrnjen proti majhnemu plamenu. Poskušam se prizemljiti, si otežiti temelje. Podaljšam zgornji del telesa in ga poskušam čim bolj osvetliti. Z rokami v naročju se osredotočim na plamen in začnem biti pozoren na svoje dihanje. V nohte mi gre in mi gre (kot bi lahko kdo pričakoval). Imam pesem na ponovitvi, ki se igra v moji glavi. Zdi se, da se ne želi izklopiti. Upoštevam.
Noge so mi hladne. Moje misli dirkajo do prenosnika; ironično so misli o tem, kar trenutno pišem. Zanima me, ali se bom spomnil, kaj si mislim ob koncu meditacijske seje; Resnično si želim, da bi te stvari spravil. Ujamem se, da vse to razmišljam, nato pa se osredotočim na sapo. Pesem ni več, nadomestila pa jo je druga. Mislim, da je džuboks ravno spremenil zapise. Vedno imam pesem v glavi.
Plamen sveče začne silovito plesati. Trepeta kot luč strobe in na steni zadaj meče nore sence. Na kratko se sprašujem, ali bi lahko od njega imel epileptični napad. Nisem epileptik, a vseeno zaprem oči, za vsak slučaj. Zdaj sem v sebi. Opažam, da sem se že malo lovil, zaokrožujem spodnji del hrbta. Globoko vdihnem in dvignem trup proti nebu. Nazaj k dihu.
Foto: nasrulekram
Po tistem, kar se zdi kot večnost, z na videz nič dovršenim, se mi zdi, da se začnem naseljati. Vedno lahko povem, ko »vstopam v cono«, ker je vse hkrati resnično težko, a hkrati lahkotno. Hitro, kot si mislim, tega ni več. Takšen citat o sreči:
Vprašajte se, ali ste srečni in ste prenehali biti tako. ~ John Stuart Mill
Vprašajte se, ali meditirate in prenehate meditirati. Ne vem, ali je to res ali ne, vsekakor pa me znova razmišlja. Misli mi dirjajo v glavo in iz nje. Spomnim se tistega, kar so mi že večkrat povedali: preprosto priznajte misel in jo nato prepustite; misli si predstavljajte kot mehurčki v vodi, ki plavajo navzgor; ne sodite, bodite samo prisotni. Vrnite se na dih. Vedno nazaj k dihu.
Spet sem v coni, ko se ura na mobitelu ugasne. Ne vem, ali je dobra ideja, če bi svoje seje preusmerila ali ne, vendar se mi zdi, če ne, verjetno bom prezgodaj obupala. Tako vem, da bom moral v vsej svoji neprijetnosti sedeti vsaj 20 minut. Verjetno bi moral začeti to razširiti na 30 minut in vsak dan, vendar me zavzetost spravlja ob pamet.
Prav zaradi tega se imenuje meditacijska praksa.
