Sem prijeten fant.
Vrata držim odprta za stare dame. Poslušam težave svojih prijateljev in ponujam premišljen nasvet. Podarim v dobrodelne namene. Lastnikom hišnih ljubljenčkov nameščam nasmeh, namesto da bi se nasmehnil, ko njihov velik, neumen pas zasipa po vsej moji prekleti roki.
In naslonim svoj sedež vsakič, ko sem na letalu.
To je očitno del našega nacionalnega pogovora, ker se ne dogaja nič drugega kot o tem, o katerem moramo govoriti (Ferguson? Kdo je Ferguson? Misliš na motečega brata iz Clarisse Pojasni vse?). V zadnjih nekaj tednih so bila tri letala preusmerjena, ker so se potniki obnašali kot nevajeni otroci, ko je oseba pred njimi odpovedala. Borili so se; letala so bila prisiljena pristati.
Internet je eksplodiral (kot doslej). Pretekli februar je konzervativno spletno mesto Federalist objavilo članek z naslovom Moramo priti do nacionalnega soglasja o naslonjanju sedežev letala.
Oprostite, federalist, toda noben, ki ga pravzaprav ne vemo. To je izmišljeno vprašanje. To ni velika težava, saj naslonjanje sedeža na letalu ni velika stvar. Dobesedno obstajajo - in moja beseda dobesedno tukaj ni hiperbolična - o milijonih pomembnejših stvari, ki jih potrebujemo, da dosežemo soglasje kot etiketa na sedežu letalske družbe. Tu bi naštel vse milijone, vendar imam omejitev besed in osebno politiko proti sestavljanju seznamov, ki bi ovrgli neumne izjave.
To rečem, ko uporabljam svojo avtoriteto kot visok, pretežak. Stara sem 6'3 '', kar me naredi za osem centimetrov višjega od povprečnega moškega iz ZDA in tehtam 220 kilogramov. Zavedam se, da obstajajo drugi ljudje, ki so višji in težji od mene, in razumem, da se z mano ne bodo strinjali vsi, ki so večji od povprečja. Ampak dovolj je, če povem, da mi je na letalih pogosto močno neprijetno. Sedeži so zame premajhni, noge pa ponavadi moram usmeriti bodisi v hodnik - kamor jih zadene voziček s pijačo - ali v steno - kjer se nikoli ne prilegajo - vse, ker moje noge nimajo sposobnosti prehajajo skozi trdne predmete.
Včasih se oseba pred mano nasloni nazaj in jaz imam nekoliko manj prostora. Ali divjam proti tej osebi zaradi njihove sebičnosti? Ne. Ker imam majhen trik, ki ga lahko naredim, mi nudi več prostora: tudi naslonjam stol nazaj.
Ali smo jezni na ljudi, ki so nas dali v zapor s sardino? Ali smo jezni na ljudi, ki so zasnovali letalske sedeže po fizičnih pravilih MC Escher Universe? Ne. Ljutili smo se na tipa, ki želi malo več prostora.
Ko letim, se ponavadi ves čas odpovem nelagodju. Vstanem in hodim naokoli, da ne bom dobil globoke venske tromboze in umrl. Ponavadi je edino mesto, kamor se lahko sprehodim, kopalnica, v katero se komaj umestim. Če vam kdo reče, da ste se pridružili Mile High Clubu, mimogrede, ne verjemite jim, če niste Keebler Elves. V teh aluminijastih omarah se dve osebi polne velikosti ne moreta vgraditi.
Toda nelagodje je del modernega letenja. Tu je skupaj z odvzemom čevljev med varnostjo in najintimnejšimi predeli telesa, ki jih je neznanec ogledal neznanec s pomočjo enega od teh novonastalih strojev Peeping Tom.
Te dni je z letenjem vpletenih toliko majhnih poškodovanj: plačilo pretiranih zneskov, da prinesete kakšen prtljažnik, ki lahko vsebuje več kot knjigo vžigalic, da jih zajebani uslužbenci varnostnih služb prerešetajo z očmi, da jih zaposleni letalski prevozniki obravnavajo kot vojni zločinec, da moram iz "varnostnih razlogov" izklopiti svoj Kindle pred poletom, ne da bi si lahko rekel "Pravo varnostno tveganje je tisto, kar bom storil, če med vzletom ne bom prebral Harryja Potterja", ne da bi me grozilo bivši maršal zračnega maršala, ki se je moral povezati skozi letališče v Atlanti, in tako naprej.
Toda prizadetost, ki smo jo izbrali za zadnjo slamico, je, ko naši sopotniki poskušajo olajšati svoje trpljenje tako, da obupno stisnejo sedež nazaj tri centimetre in pol. Ali smo jezni na ljudi, ki so nas dali v zapor s sardino? Ali smo jezni na ljudi, ki so zasnovali letalske sedeže po fizičnih pravilih MC Escher Universe? Ne. Ljutili smo se na tipa, ki želi malo več prostora.
Pokliči me teoretičar zarote, vendar me ne bi presenetilo, če bi se vsi izvršni direktorji vseh letalskih družb lani zbrali okrog mize v strenglovlovski vojni in se po skrbi za naraščajoče nezadovoljstvo strank odločili, da bodo ustvarili zoprno kontracepcijo Knee Defender, ki je povzročena več teh spopadov med potniki in potniki. "Mogoče, če si prisilimo, da mislijo, da je to kriv drug drugega, " bodo dejali, "nehali se bodo pritoževati nad nami in se med seboj boriti!"
In, oh, kako je delovalo. Namesto da bi se odločili za bolj udobne (da ne omenjam okolju prijaznejših) načinov prevoza, smo se med seboj odpravili v vojno. Uspešno so mahali s psom.
