Hrana + pijača
1
Pridobite si par copat. Ko greste spat, jih postavite čisto ob posteljo. Ko zapustite stanovanje, jih postavite čisto do vrat. Nebo vam prepovejte, da s svojimi uličnimi čevlji stopite v dnevno sobo!
2
Svoj Feierabend po delu bolj cenite in ne pozabite ga proslaviti z vsakodnevnim Feierabend-pivom.
3
Pridobite čim več vrst zavarovanja, od zavarovanja proti eksploziji, zavarovanja pravnih stroškov do zavarovanja koles in vode iz pipe. Ne ustavi se, preden polovico dohodka porabiš za zavarovanje, večina pa sploh ni prepričan, kaj točno krijejo.
4
V nedeljo vstanite zgodaj, tako da lahko greste v svojo pekarno in si privoščite sveže Brötchen in Gebäckteilchen za podaljšan nedeljski zajtrk.
5
Zavrnite, da bi ob nedeljah poleg prvega delali kaj bolj produktivnega, popoldne pa si privoščili kavo in torto.
6
Kosijte svoj travnik vsako soboto, vendar le med 9-11 ali 14-16 uro, saj svojih sosedov ne bi nikoli motili, ko imajo svoj Mittagsruhe.
7
Po tem porabite vsaj 2 uri pranja avtomobila.
8
Kupite si domišljiji BMW za 30.000 €, ne da bi se kdaj spraševali o takšni naložbi. Če pa kdo poskuša v Aldiju vzeti zadnji prekajeni losos za 1, 99 €, se razjezi in začne pretep.
9
Če je ponedeljek praznik bank, v soboto ne pozabite obiskati Lidla in v voziček pospraviti toliko kruha, pločevinke in baterij, kot da je to zadnja nakupovalna priložnost v vašem življenju. Navsezadnje nikoli ne veste, ali se bo zombijska apokalipsa lahko začela točno med dolgim vikendom, kar bi vas pustilo brez možnosti paničnega nakupa.
10
Vsaj enkrat v življenju preživite počitnice na Majorki - ali "Malle", kot jo ljubkovalno imenuje izobraženi Nemec. Popolnoma nori na Ballermanna 6. Od naključnih dotikov joškov do tega, da pokažete svoje (moške) joške, je to edino mesto, kjer za seboj puščate svojo običajno nemško togost.
11
Postanite smešno domoljubni vsaki dve leti in plešite s 5 nemškimi zastavami, od katerih je ena naslikana čez vaš obraz, na Berliner Fanmeile, da proslavite reprezentanco v nogometu. Preostali čas zanikate, da imate kaj na daljavo kot nacionalni ponos.
12
Če govorite o domoljubju … občutite krivdo za grehe svojih starih staršev in pradedov.
13
Pritožujte se o svojem težkem življenju in krivite vse, od vlade, od visokih davkov do tega, da vam bo v supermarketu zmanjkalo vaše najljubše čokoladice. Med naslednjimi volitvami znova glasujte za popolnoma isto vlado.
14
Vedno ločite svoje odpadke. Papir, plastika, steklo in organski odpadki so najmanj, kar lahko storite, da rešite naš planet!
15
Nikoli ne prečkajte pri rdeči luči. Četudi je 2.30 zjutraj, so ulice prazne in počasi se zavedate, da je pokvarjena in ne bo prešla na zeleno pred sončnim vzhodom. Pojdite na naslednji ulični svetil in tam poskusite srečo.
16
Nikoli ne prekršite pravila. In kar je najpomembneje - vedno se držite znakov! Počakajte na črto, ne prečkajte ulice in zagotovo ne stopajte na to trato!
17
Strašno se prestrašite vsega, česar ne morete nadzorovati, in kar se ne bo držalo vaših pravil, še posebej divjih živali ali rastlin, ki so pravkar v gozdu. Pokličite za njihovo izumrtje, preden ste sploh poskusili živeti v miru z njimi, obtožite vlado in hitro pojdite do druge zavarovalne police.
18
Nič več neprespanih noči s premočnim pričakovanjem. Na božični večer odprite božična darila, vendar šele potem, ko boste uživali svojo letno porcijo klobas s krompirjevo solato.
19
Vozite svoj BMW 200km / h po levem pasu avtoceste. Bliskajte in zapirajte mali Ford pred vami, dokler se ne premakne na desni vozni pas. Če ste tisti v Fordu, se namerno zadržite na levem pasu, ki pelje 110 km / h, da razjezite vse voznike BMW.
20
Svoj sok vedno mešajte z penečo vodo, še posebej, če gre za jabolčni sok. Uživajte v Apfelsaftschorle!
21
Vaš vrt je vaše kraljestvo. Okrog nje postavite ograjo in jo branite pred vsemi zunanjimi vsiljivci, četudi je le nekaj listov z drevesa na vrtu soseda. Po potrebi pojdite na sodišče. Zavarovanja pravnih stroškov niste dobili samo za okras.
