Prostovoljstvo
Potrebujete ljudi, ki prosijo za brezplačne nadgradnje
Ko se sladko nasmehnem in vam povem, da bom moral preveriti, ali je v Premium ali First prostor, kaj si v resnici mislim: "Zabavaj se v Coachu, bissssh." Vem, da je to znak reklame potrebnega človeka, in ZADNJA stvar, ki jo katera koli kabinska posadka kdaj želi, je ustvariti več dela zase ali za svoje sodelavce. Pravzaprav je proti politiki mnogih letalskih družb, da brezplačno nadgradijo potnike. Kot vedno, je vodja letalske skupine pristojen po zapiranju vrat letala. Torej se lahko zgodi, vendar se nadgradnje ne bodo nikoli zgodile, če jih boste zahtevali kot dodatek.
Joga nosila v galeji
Ok, eno mesto na celotnem letalu, namenjenem moji uporabi, ste pravkar zavzeli s psom navzdol. Do vas imam več kot nekaj unč naklonjenosti, saj vem, kako je sedeti utesnjeno na srednjem sedežu med 11-urnim in 20-minutnim poletom. Precej neprijetno in tudi sam sem bil že prej neprijeten na poletih. Vem pa tudi, da se nisem podal v nobeno galerijo in si na vsak način zasadil Vinyasin stil, da bi vse prisilil v svoje meditacije. Jebiga. Jaz bom večji človek in odšel. Moram preveriti lav.
Previsoki ste zajedavci
Vkrcate se na letalo in preprečite vsem, da najdejo svoje sedeže, vzemite si nevoščljiv čas, da vložite torbo v zgornji kovček, nato pa sedite za minuto in po sedenju spoznate, da ste knjigo pozabili v svoji torbi, to je nazaj v tem nadgradnem košu. Stojite in znova blokirate vse potnike. Potem sedite. Potem stojiš. Stojiš, hudiča, v resnici ne vem razloga zakaj, ampak spet stojiš in zdaj smo v letu in poskušam potegniti voziček skozi zelo majhen hodnik.
Če bi imel kot stevardeso moč, da bi zaklenil nadomestne koše, bi.
Mislite, da se spogledujete z nami stevardesi
O super, še en seronja, ki misli, da bo nekam prišel, ko bo vprašal, koliko ljudi se pridruži "Mile High Clubu". Klepetanje s potniki je lepo, a ko mi zastavijo neprimerna ali nerodna vprašanja, ni veliko mest, da bi lahko tekel. in skriti. Bodite profesionalni. Seronje v tej panogi ne izstopajo, in resnično upam, da bom našla, da je ta popotnik prijazen in spoštljiv. Potem bom morda cenil vaš napredek in nehal razmišljati, da ste idiot kot vsi ostali.
Bolj kot ta 19 univerzalnih resnic, ki se jih naučite kot stevardesa
Vi hodite bosi na stranišče - brez čevljev ALI nogavic
Potrudil se bom, da bi se odstranil od mojega nasmeška, ki je bil pokrit z obrazom, toda ne morem si zamisliti niti enega dobrega razloga, zakaj si ne bi vzel dveh minut in pol, da si spet obuješ čevlje. Ampak vsekakor, če želite biti odvratni in zdrsniti bosi na brizgah pee, bom zasukal oči in še naprej mislim, da potrebujete resno svetovanje.
Vi, da, VAS, ko se med turbulenco sprehajate po kabini, ko je osvetljen znak varnostnega pasu
Očitno vam je res težko slediti pomembnim in hkrati preprostim pravilom. Ne razumem, zakaj menite, da znak za varnostni pas ne velja za vas in ste imuni pred vplivi turbulence. To ni samo neumnost z vaše strani, ampak popolno pomanjkanje skrbi za varnost sebe in vseh okoli vas. Želim reči, da mi je vseeno, če se poškodoval, ampak jaz si zaslužim, da si trkam v rit.
Starši menjate otrokovo plenico na mizi
Na kaj pravzaprav razmišljam, ko rečem: »Umm, na tem letalu sta dve mizici za previjanje dojenčkov; eden v tem slogu in drugi tam, “je, da si neumno sebičen in gnusno pozabljen. V vaši hiši, tik pred večerjo, s hrano na mizi in ljudmi, pripravljenimi za uživanje v obroku, iztisnete dno svojega ljubkega malčka in pustite, da se vse vrste vonjav zlijejo s tistim, kar je bilo nekoč okusno? Upam, da bog ne. Ta mizica s pladnji, ki jo zdaj uporabljate kot previjalno mizo, je tehnično del "moje hiše", in ne cenim, kaj se trenutno dogaja. S preprostim dejstvom, da se sploh ne zavedaš, da to, kar počneš s tem dojenčkom, plenico in tistimi robčki tam NI v redu, se mi zdi, da bi morali brcati iz letala, ne pa da se plenica spreminja, toda za popolno pomanjkanje zdrave pameti.
Pretirano zahtevate posebne prehranske možnosti
Vedeli ste, da ste veganski dolgo dlje, kot sem vedel, da obstajate: poskrbite za lastne potrebe po potovanjih in ne pričakujte, da vam bo kdo počil. Razumem, da vse stvari včasih pozabimo, toda če ste veganski ali brez glutena in mi kričite, da na zrakoplovu ne boste imeli hrane, ki bi jo lahko jedli, ne bom občutljiv na vaše občutljive prehranske potrebe.
Svetniki "Ves čas potujem, da vem vse" potniki
Ali ni bilo to zabavno dejstvo? Ali bi moral bolj pomisliti nate ali kaj podobnega? Ves čas tudi potujem in za to še moram prejeti medaljo. Žal mi je zate, ker je to življenje na zračnih potovanjih sranje. Res sem vesel, da smo skupaj v tej zabavi. Oh, mimogrede, samo zato, ker očitno veste VEDNO o zračnem potovanju, še ne pomeni, da ste nad pravili.
Vi, ki nosite "onesies"
Ta trend pri Onesiesu se mora ustaviti. Ni luštno, ko te ni doma, in vem, da praktično živim na letalu, vendar se ne bi smeli kmalu preseliti. Če lahko živite normalno življenje, to storite. Življenje v Onesieju NI normalno, vendar sem stevardesa, zato nisem ravno pričakoval, da boste normalni.
Fantje med poletom neprestano zvonijo na klicni tip stevardesa
Tega gumba ne smete poklicati kot osebno služkinjo, če želite na vašo željo odpeljati smeti. Ali pa bi moral igrati vlogo Siri in vam povedati, nad čim zdaj letemo. In ne bodite jezni na mene, ko ne vem - samo preverite svoj zaslon za zabavo v poletnem času. Jaz sem stevardesa! Dobil ti bom sodo ali skodelico vode.
Hvaležni ste s tem, da postavljate noge na mizo pladnja
Nimate pojma, kaj pomeni "deljeno" ali "spoštovanje". Ne, ni čudovita ideja, da bi svoje smrdljive, okorne, letališke vrtičke postavili tam, kjer ljudje jedo. Tako kot dno tega otroka, sem prepričan, da bi bil potnik s sedežem 23A v letu, ki je takoj za tvojim, navdušen nad vedenjem o plesnem namiznem plesu. Za ljubezen do letalskih potovanj bodite malo spodobni, uporabljajte svoje možgane in bodite spoštljivi do skupnega prostora.
Ljudje plazite dva centimetra za stevardeso, medtem ko poskuša postreči hrano in pijačo
Ko se upognem navzdol, da bi posegel po pladnju s hrano in vas po naključju in nerodnem zadku preveril nekje v spodnjem delu telesa, to ni takšen postopek, ki sem ga danes zvečer upal. Če ni bilo očitno, da sva s kolegom v namenu, da bi ti služila in podobno, naj ti povem, da prav to počneva. In ravno zdaj otežujete našo nalogo, kot mora biti. Zavedam se, da nekje želite iti, a lahko počakate. IN POSEBNO med delom. Oditi morate in jaz bom poskrbel, da boste vedeli, da morate to storiti ravno z navodili "Pojdi, sedi zdaj!"
Ljudje odlagate svoje smeti na kuhinjski pult
Koš je v smetnjaku. Ne na pultu. Ne na tleh. Ne v žepu z naslonom sedeža. V smetnjaku s svojimi smeti. Kam odlagate smeti, ko ste doma? Na mizi? Na pultu za kopalnico? Poleg televizorja? Upam, da ne, toda z načinom, kako ravnate na tem letalu, mislim, da je tako. Koš je v smetnjaku, in če ga ne odložiš tja ali mi ga dovolim, da ga odložim zate, moje mnenje o tebi je, da si bolj slep.
Ljudje pijete svoj alkohol na krovu
Veste, da med letenjem na letalu ne morete zaužiti lastnega alkohola. Vem, da ne poslušaš dobro, vendar je bilo trikrat najavljeno, zdaj pa igraš neumnosti, ko sem te ujel, da piješ. Vem, da si pravzaprav neumen, ampak jaz nisem in ne cenim tvojega zahrbtnega vedenja.
Hipiji spijo na tleh
Nakup vašega vozovnice ni vključeval prostora za spanje na ploščatih tleh, niste stari pet let in ne cenim, da ste tako naredili svojo preglednost. Ko se boš odločil, da boš spal na tleh, in jaz tečem nad tabo, bom padel. In, besna bom. Tam preprosto ne moreš spati. Vstajanje ali posedanje, ampak karkoli naredite, potujete kot moški (in večinoma so to moški, ki jih spim na tleh letala).
Ljudje ste se vkrcali in takoj potrebovali vse, od odeje do masaže stopal
Whoa, srček! Če mi želite dodatno plačati, da bom vaš osebni asistent, se morda dogovorimo. Pravzaprav verjetno ne moremo doseči nobenega dogovora. Poznam tvoj tip in ne moreš mi plačati dovolj, da bi hotel preživeti čas s tabo. Moji kolegi in jaz bomo ves čas pozorni na vaše prošnje, napredek in potrebo, ko budno pazimo, štetje minut, dokler vas bomo lahko gledali, kako odhajate iz naše lepe ritke. Nasmehnili se bomo in zapeli pesem: "Lepo se imejte, te besede, ki jih dejansko prevajajo v stevardeso, govorijo:" Dobro reševanje!"
Vi sprašujete stevardeso, da vam nosi ali dvigne torbe
Če bi vedeli, da svojih stvari ne morete dvigniti, vleči, potiskati, rokovati ali trzati med seboj brez pomoči, bi morali manj spakirati ali najeti pomočnika. Mislite, da sem tja stopil kot stevardesa? Absolutno ne. Spakiraš, zapakiraš.
Vi starši z razvajenimi otroki
To je tisto, v katerem imam malo več naklonjenosti, toda otrok, ki vam reče: "Ne maram te ženske ravno tam" - in ta otrok se očitno nanaša na mene - nima mojega sožalje. Ta otrok nato nadaljuje s: "Ta hrana je strašljiva", medtem ko se sprašujem, kaj se je zgodilo, da je postal tako majhen hudič. Žal mi je za vas, pa tudi dvomim v svoje starševske sposobnosti. Nihče ga ni vprašal za njegova mala pametna mnenja in predstavljam si lahko samo odraslega, v katerega se bo spremenil.
