1. Tržite s svojim dežnikom za nepremočljivo jakno za vremenske vplive
Velika aljaška koda oblačenja 101: senčnikov nihče ne uporablja. Ne za dež in še posebej ne za sneg. Namesto tega uporabljamo zunanjo opremo visoke kakovosti z odstranljivimi pokrovi. Konkretno, dih jemajoča z zadrgami, zadrgami in zadrgami ter žepi spodnjih velikosti. Dežniki so za Mary Poppins, ne za Aljaske.
2. Sončna očala začnete nositi vse leto
Sonce, lepo, kakršno je, je tudi brutalno, ko bleščanje plapola skozi vaše vetrobransko steklo. Ultra odsevni sneg devet mesecev v letu le poslabša stvari. Če je bil en modni dodatek, Aljaki ne morejo živeti, so to sončna očala.
3. Zbirate majhno bogastvo v zunanji opremi
Vse se začne s tisto prvo 'neškodljivo' vrtečo se obleko in palico. Po prvi sezoni ali dveh najdeš svojo najljubšo ribiško luknjo (raje te najde) in zavedaš se, da imaš opremo, ki jo imaš, lahko veliko bolje. In z boljšo opremo pride do boljšega ribolova in tako naprej in tako naprej. Preden se zaveš, imaš na izbiro palice, kolute in pripadajoče pripomočke, ki bi se lahko zredili. Enako velja za lov, čolnarjenje, kampiranje in vse druge hobije, s katerimi se Aljačani lovijo. Do petega leta ste lahko odprli svojo trgovino za najem opreme. Do desetega leta bi lahko odprli svoj maloprodajni obrat in vam ostalo veliko. Aljačani imajo radi svojo opremo in svoje garaže. Hudiča, aljaške garaže so v osnovi spremenjene kot skladišča za osebno opremo.
4. Kupite 4WD zver vozila
Aljaska, ki je vrhunska država, je vsekakor potrebna le vozila velike velikosti. Med obremenitvami čolnov, ki jih redno vlečemo (in se sezonsko vrtijo), ekstremnimi voznimi razmerami, morebitnimi napakami na živalih in vozniki, ki v zadnjem času prihajajo z johnyjem, ne bo trajalo dolgo, da uresničimo dvovratna vrata, kupe s pogonom na zadnja kolesa ga ne reši. Medtem ko ni nobenega uradnega aljaškega gesla za nakup vozil, če bi bil, bi bilo to nekaj takega: "Zverje, bolje, torej pojdi veliko ali pojdi domov." XL SUV-ji in podaljšana kabine tovornjakov so v povprečju visoki Alaskanovi 'mošt' "seznam" vozil, toda ne sramite se, da začnete na manjšem koncu spektra in postopoma stopite navzgor.
5. Čas potovanja začnete govoriti v urah
Za poudarjanje očitnih še enkrat je Aljaska ogromno. V mestnih območjih je zelo omejenih možnosti javnega prevoza in če želite ali morate kam priti - avto, čoln ali letalo so standardne možnosti. Odvisno od tega, kje se usmerite, se lahko ura prevrne v dneve, medtem ko je 1, 5-4 urni zastoj vsakokrat pravilo. Svetla stran tega je, da nam je skoraj zagotovljena razgledna pot in naučili se boste, da bi potovanje ljubili na košček, kolikor je razlog, da ga prevzamete. Prav tako se naučite, da svoje prijatelje in družino ujamete od kjer koli drugje. Ko se pritožita nad potovanjem dvajset minut dodatnega, da bi se dobila nekam, ima Alaskan vedno adut. "Dvajset minut do trgovine? Želim si, da bi mi v trgovino vzelo le dvajset minut! Od tod je 90 minut povratnega potovanja …"
6. Vaša definicija "slabih" pogojev vožnje se razvija
Glede na to, kje na Aljaski se nahajate, boste imeli ekstremno temno, ekstremno dnevno svetlobo, sunke vetra, bele snežne nevihte, drsališča za parkirišča, sneg, plohe dežja, hladno baterijo, plazovi, plazovi, divji požari, nenamerno prehranjevanje živali ALI ob neštetih priložnostih nesrečni koktajl prej omenjenih in nato še nekaterih. Vse, kar ste vedeli o ekstremnih voznih razmerah, od koder ste prišli, bo letelo skozi okno in končno se boste naučili, kako se spopasti s 'resničnimi' izzivi na cesti. Edina stvar, s katero se Aljaščin ne spopada na poti? Promet z rešetkami.
7. Vaša napihnjenost s severnim svetilnikom blaži, da ostanete tam, kjer je toplo
Eden od najbolj zanesljivih načinov za prepoznavanje razlike med čevapčičem in kislo testo je njihov splošni odnos do severnega sijaja. Kisle kisline so vse manj nagnjene k temu, da bi se v zamrznjenem mrazu mudile in se zazrle v čudno skrajno nočno čudo, ki je Aurora Borealis. V bistvu bomo, če ne bomo zunaj v vsej svoji slavi in sijaju, bolj verjetno, da ugasnemo kuhinjske luči, hitro pokukamo in se vrnemo k tistemu, kar smo počeli, preden je kdo mrmral: "Oh, Severna luč je ven."
8. Z veseljem pozdravljate poletno nespečnost po mesecih zimskega SAD
Sezonska afektivna motnja (SAD) je groba - še posebej tam, kjer je do 64 dni pozimi mrak. Prelomna stran SAD je poletni čas. Z do 84 dni stalne dnevne svetlobe je enostavno razbrati, zakaj je težko spati vsak košček toliko, kot zakaj tega nihče pravzaprav noče. Kdo si želi, da bi poleti odložil poletje, ko je zunaj popolnoma čudovito? Zdaj popolnoma razumete, zakaj turistom pravimo: "Zimke prezimovamo med zimo."
9. Hlače, majice in sandale nosite v vremenu 40 ° F
Temperatura je relativna. Po zimi, porabljeni v paketu z dvomestno številko, pod ničlo temp - 40 ° F konec marca se zdi, da so luksuzni oddih v tropih. Odstranite majice z oznako "Life is Good", velike žepke za tovor in velik del mokrih in suhih kobilic. Woohoo! Končno je poletje!
10. Z družino in prijatelji sklenete stave o tem, kdaj se bodo zgodile prve novice o izročitvi medveda v letu
Zgodi se vsako pomlad brez okvare. Medvedi se zbudijo, ljudje gredo teči, da uživajo v lepem vremenu in nato BAM - prva zgodba o napadu medveda v večernih novicah. Edina vprašanja so, kdaj in kje? Kincaid Park aprila, kdo?
11. Končali ste s tem neumnim avtobusom
Dovolj že. Če pride še ena oseba izven države, pohodi na "tisti avtobus", ki se pretvarja, da se je Christopher McCandless reinkarniral z naslovom "V divjino", bodisi jih plača za lastne operacije iskanja in reševanja ali pa za ljubezen do vseh koristnih in dobrih stvari, prosim, dvignite avtobus od tam in ga razstrelite. Vemo, da svetu ne primanjkuje ljudi s pomanjkanjem zdrave pameti, ampak prenehajmo jim z dodatnimi razlogi, da postanejo Aljaska njihova končna destinacija.
