Torej, tri leta ste živeli v Buenos Airesu. Pravili ste goveje govedino prek vročega premoga, preplačali ste za čevlje tango in jih celo občasno uporabljali, vaš naglas pa je tako prepričljiv, da bi iz njega lahko naredili viralni YouTube video. Argentinski prijatelji vam rečejo "sos más porteño que el Obelisco" in "estás más acriollado que el dulce de leche", samo zato, ker piješ Ferneta in vsak stavek končaš z "boludo".
Ko pa opazujete, kako povezujejo orožje in skačejo gor in dol v neko grozljivo argentinsko ska-punk zasedbo iz zgodnjih devetdesetih let, začnete dvomiti, da boste kdaj res eden izmed njih. Gojite ta dvom. Nikoli ne boš resnično Argentinec. Evo zakaj …
1. Zmeden vas je od navdušenja, ki ga običajna hrana navdihuje pri domačinih
Misliš, da so z alfajoresi v redu, ampak raje bi imel Twix. Nimate neracionalnega čustvenega nagona, da bi vsako nedeljo jedli testenine. Cremón sir vas razjezi. "To ni sir!" Zamrmraš pred televizorjem. "To NI sir!"
2. Ko vaš taksi nima varnostnih pasov, občutite tesnobo
3. Vaš prag revščine / krize / quilombo je prenizek
Ne razumite me narobe, uživate v dobrem dobrem cacerolazu toliko kot naslednja gospodinja Recoleta in huda razvrednotenost pesoja bi vam in vašemu tujemu bančnemu računu prinesla nič drugega kot veselje. Toda vaša potrpežljivost se bo izkazala za kratko, če vas vlada še naprej prikrajša za iPhone in omako Sriracha, in ob prvem znaku stvari, ki resnično začnejo s slogom iz leta 2001, boste na prvem letalu v Barcelono (brez domoljubne dolžnosti letenja Aerolíneas). Prav tako ne postanejo vsi ti ubogi čez nekaj časa strašno depresivni?
4. Vaša oblačila so narobe
Mislite, da je "elegante sport" španščina za "show jumping". Ne veste, kdaj naj oblečete kravato ali ne (odgovor: nikoli ne nosite kravate). Edini čas, ko ste kdaj nosili alpargate, je bil na zabavni obleki, na katero ste šli kot najmanj prepričljiv gaucho na svetu. Še huje je, če ste tuje ženska v Buenos Airesu, ki že tretje leto trpite napornega reševalnega voska-nakupovanja-diete v nenehnem strahu, da bi najmanjši spodrsljaji povzročili, da vas bodo izgnali iz vljudne družbe.
5. Se bojite vtičnic
6. Mislite, da se ljudje prehladijo, ko pridejo v stik s tistim, kar zdravniki imenujemo »rinovirus«
Pravzaprav prehlade povzroča izstopanje z mokrimi lasmi in izpostavljenim vratom, ko se sezona spremeni. Prav tako ni prehlad, gripa. Verjetno prašičja gripa.
7. Nič ne veš o piroposu
Mislite, da je pri nevšečnosti žensk pohvale in / ali prošenj za oralni seks / ponudbe precej nevljudno. Najbolj drzno, kar ste kdaj povedali tuji ženski v javnosti, je bilo, ko ste na avtobusni postaji vprašali lepo dekle. Tudi s prostitutko nisi nikoli seksal. Marikon.
8. Preveč si vljuden. Praviš "hola", ko greš v supermarket
Vozniku avtobusa rečeš "por favor". Mislite, da je španščina za "hvala" "gracias", ko je v resnici "listo", in mislite, da je španščina za "zbogom" "chau", ko je v resnici kamnita tišina.
9. Paradoksalno je, da si preveč nesramen
Čevlje snete v zaprtih prostorih. Kosilo jeste brez uporabe prtička. Včasih se preprosto ne moreš truditi, da bi ljudi poljubljali na prostem. Ortiba.
10. To še ni sir
11. V baru ne morete narediti pijače, ki traja dlje kot 30 minut, ne da bi naročili drugo
In nikoli ne nehate biti presenečeni nad tem, kako lahko ti ljudje pridihnejo do 6. ure z zgolj 7-up za vzdrževanje.
12. Vaša španščina nikoli ne bo dovolj dobra
Lahko se potopite v majhno vas v Entre Ríos za trideset let, se odrežete od vseh stikov z angleškim jezikom, domačini pa vas bodo še vedno mislili kot tujca in komentirali, da ste se še vedno znebili " tonito inglés. "Propadi.
13. Ne glede na to, kako se trudiš, preprosto ne moreš biti navdušeni nad izbrisom
Ker so grozni.
