Življenje izseljencev
MOJI starši so me trenutno obiskali v Hong Kongu. To je bilo njihovo prvo potovanje nazaj v njihovo rojstno hišo v skoraj 20 letih, pa tudi njihov prvi obisk v mojem novem domu.
Med potovanjem po soseskah, v katerih so se mladost borili, da bi si zgradili življenje, sem dobil redko priložnost, da si mesto ogledam skozi njihove oči.
Spoznavanje zgodnjih življenj mojih staršev in natanko to, kako globoke so moje korenine v Hong Kongu, so bili nekateri izmed glavnih razlogov, da sem se preselila sem. Bila je izkušnja, ki spreminja življenje, na mnogih ravneh. Neprestano sem si zaželel možgane, da bi se spomnil vsake podrobnosti, vsakega vonja, vsakega zvoka. Ne samo zato, ker sem moral doživeti nekaj njihovega Hong Konga, ampak tudi zato, ker staršev nisem videl skoraj dve leti in nisem bil prepričan, kdaj jih bom spet videl.
Takšna je žrtev, ko se odloči živeti v tujini.
Ko sem starše postavil v taksi in jih opazoval, kako so se odpeljali do letališča, me je bolela prsa. Ponovno sem se počutila kot majhna deklica, ki je dosegla mamo, ko me je zapustila na prvi šolski dan.
Zgrešil sem in še naprej pogrešam svoje starše, vendar je več kot to. Ko so se odpeljali, nisem mogel, da ne bi občutil kakovosti krivde, ki je še nisem doživel. Čeprav verjamem, da krivda ni vedno pravilna ali racionalna, je pogosto resnica. V tistem trenutku sem se morda prvič prvič počutila krivo, ker sem se odločila živeti tako daleč stran od svojih staršev, svojih ljubljenih, svojega doma v ZDA.
Ne bo pomote, rad živim v Hong Kongu in rad sem potoval po svetu. Ker pa se moja družina stara - ko se mi VSE postaramo - ne morem si pomagati, da bi govoril o izbiri, ki sem jo sprejel živeti tako daleč. Kaj sem se odrekel?
Mnogi ljudje govorijo o radostih življenja v tujini, gledanju sveta, doživljanju nečesa večjega od življenja, preživetega v skupnosti, v kateri ste se rodili. Trenutno je to moje življenje in ne obžalujem. A kolikor govorimo o zaslugah življenja v tujini, redko govorimo o tem, kaj izgubimo v zameno.
Medtem ko od 18. leta ne živim v istem mestu kot moji starši, večino svojega odraslega življenja niso bili nikoli več kot nekaj ur. Klicanje je bilo enostavno, le nekaj ur sem moral seštevati ali odštevati, ne cele dni. Medsebojno smo klicali iz praktičnih razlogov, da bi delili radosti in žalosti, se prepirali. Toda v zvezi je bila enostavnost, ki jo zdaj ovirajo več časovnih pasov in tisoč kilometrov.
Ko so moji starši šli skozi težaven čas in so potrebovali mojo pomoč, sem lahko skočil v avto in se celo noč vozil, da bi bil naslednji dan z njimi. Ko sem grozno zbolel, tako bolan, da več mesecev nisem mogel hoditi, so mi starši in družina lahko hitro priskočili na pomoč in brez prevelikih finančnih ali fizičnih stisk. Ko se starši starajo, se bojim, da nekega dne 15-urni let morda ne bo dovolj hiter, da bi jih dosegli.
Vidim prijatelje v družabnih medijih, ki govorijo o kosilu z mamo ali praznovanju rojstnega dne očeta, del mene pa si želi, da bi sodeloval pri takšnih "vsakodnevnih mejnikih". Skupnosti in družine niso zgrajene na ogromnih ekstravagancah ali občasnih, izjemnih pojavljanje; zgrajene so na intimnosti vsakdana. Z družino in prijatelji te intimnosti že leta nisem delil. Včasih se počutim kot zunanja oseba. V marsičem sem pravzaprav zunanja oseba.
Lahko rečete: "Jokate nad rojstnodnevnimi zabavami in kosili, medtem ko živite življenje, o katerem toliko ljudi sanja, a nikoli ne pride do živega?"
Da.
Če si zastavljate to vprašanje, naj vam postavim to vprašanje: Če resnično razmišljate o tem, koliko bi vas stalo, da zapustite tiste, ki so vam najbližji, naj bodo prijatelji ali družina, da bi živeli v tujini?
Ali jih ne vidite skozi debele in tanke, vredne tega, da bi živeli svoje sanje?
Popolnega odgovora ni in nobena življenjska izbira ni popolna. Včasih se vprašam, ali sem res "pogledal, preden sem skočil"? Bi spremenil svoje življenjske odločitve? Verjetno ne. Toda ali si želim, da bi bolje razumel posledice svojih odločitev? Mislim, da je tako.
Poleg tega, da pogrešam prijatelje in družino, se mi zdi, da sem nekoliko oddaljen od kulture, v kateri sem odraščal. Sem Američan, odraščal sem v Ameriki, izobraževal sem se v ameriškem sistemu. Obstajajo določena vedenja in prepričanja in ne morem se zatresti kot Američan. Vendar pa se mi zdi, da sem, ko se zdaj soočam z ameriško kulturo, nekoliko neobremenjen. Amerika mi je znana in tuja.
Nimam več neposrednega mejnika »življenja v Ameriki«, ki je prej tako definiral, kako sem se obnašal. S tem bi lahko nekaj pridobili, ne razumite me narobe, saj je učenje, kako se katerikoli posameznik ali kultura prilega širšemu svetu, nekaj, za kar mislim, da nam koristi vsem. Priznam pa, da moja povezava s skupnostjo, ki me je »gradila«, postaja nejasna.
Medtem ko se mi ameriška politika in novice še vedno zdijo pomembne in neposredne, je moje razumevanje vprašanj, ki zadevajo moj rodni kraj ali celo domačo državo, včasih samo to, razumevanje. Lahko bi trdili, da so v svetovnem merilu takšne stvari nepomembne, vendar te stvari vplivajo na ljudi, do katerih mi je mar. Del mene žaluje, da ima resničen in visceralni interes za potrebe moje nekdanje skupnosti.
Včasih želim nekaj manjšega kot "svetovna skupnost"; nekaj bližje mojim prsim. Pogrešam intimnost domače skupnosti.
Med vsem tem spraševanjem in iskanjem duše se ves čas sprašujem, ali je lahko ravnovesje?
Ali je možno, da človek živi v tujini, a se še vedno drži pomembnih delov svojega življenja "nazaj domov"? Ali je iskanje miru s tem, kar ste odrekli delu življenja v tujini?
Zaradi svoje pamet moram verjeti, da obstaja ravnovesje. Poskušam prevzeti krivdo, sprejeti hrepenenje, prevzeti strah, da bom morda izpustil življenje prijateljev in družine. Ti občutki so tisto, kar me nenehno sili, da se povežem s svojim domom.
Mislim, da se spušča na tisto, za kar ste se pripravljeni držati, se boriti, kot tudi na tisto, kar ste pripravljeni sprejeti.
